May we meet again

Je déteste les jours où je suis supposé me la jouer mec friqué, intelligent et malin, je déteste les jours où j’ai un rôle de figuration, pour représenter les intérêts de Georg auprès de la face claire de la société, je déteste les jours où je porte un costume qui n’est pas uniquement une pièce de tissu, où je dois jouer un rôle qui ne me va pas, qui m’enserre et m’asphyxie comme une corde autour de ma gorge. Je déteste ces jours-là, ça ouais. Mais les nuits qui les suivent… quand je me vautre dans le canapé de l’appartement qui va avec le package du parfait consultant en affaires internationales, ça n’a rien à voir avec les vagues décharges désaffectées qui attirent moins l’attention mais qui n’ont clairement pas le chauffage et l’eau chaude dans toutes les pièces. Ce moment-là, quand je me laisse tomber dans le canapé, n’est en rien comparable à la satisfaction que je peux ressentir quand je brise des mâchoires et que je suis propulsé dans un monde où ne règne aucune loi, ou juste la loi du plus fort, mais il n’a rien non plus à leur envier. Parce que cet appartement respire le luxe, parce que cet appartement n’est là que pour faire figuration, que pour être habité de manière irrégulière, parce que cet appartement est aussi impersonnel que ma vie, mais qu’il a tout le confort que Georg a toujours voulu et pu se payer, mais qu’il a aussi toujours refusé à ses sous-fifres : comme il a si souvent tendance à le dire, ce serait jeter de la confiture aux cochons. Merci bien.

Quoiqu’il en soit, j’ai l’appartement de Mikkel Lindberg pour moi tout seul, et je compte bien en profiter pour juste décompresser, et remettre de l’ordre dans mes idées. Paradoxalement, je déteste être seul, la sensation d’abandon m’affole et à la seule perspective que Georg envisage de se séparer de moi, je suis à deux doigts de vriller complètement, mais ces rares moments où je n’ai plus aucun regard posé sur ma nuque, j’ai tendance à les savourer. Les vingt premières minutes. Quoiqu’il en soit, j’ai envoyé voler mes gobasses dans un coin, j’ai les pieds posés sur la table basse, la télé allumée pour faire une présence et les doigts qui jouent avec mon flingue, pour le démonter, le nettoyer, le remonter et recommencer. Encore et encore. Encore et encore. Dans un mouvement fluide destiné à passer le temps, à me concentrer sur la mécanique du geste, à me perdre dans le côté répétitif de la manip’. Je n’ai pas été habitué à être oisif. Je n’ai pas appris, non plus, à être oisif. On m’a appris à être constamment sur mes gardes, à m’entraîner, voler, insulter, frapper, pas à me tourner les pouces. Pas à être aussi seul, non plus. Au bout d’un temps qui me paraît interminable, mon arme est impeccable, ce serait contreproductif de continuer mon manège, je suis bien obligé de la reposer et j’en profite pour me lever, et me traîner jusqu’au mini bar pour extirper des bières et les rapatrier vers le canapé. Ca ne fait qu’une heure, je suis supposé rester dans le coin toute la nuit, si jamais le contact que j’ai vu cet après-midi se décide à mordre à l’hameçon, à m’appeler ou à faire la connerie de se renseigner et de se pointer directement chez moi. Et ça ne fait qu’une heure… je décapsule une bière, me vautre davantage, change de chaîne, n’arrive pas à trouver le moindre intérêt pour les images qui défilent. Je me fais profondément chier.

Mais au moins, je ne me fais pas trop chier longtemps : je ne sais ni quand, ni comment, mais j’ai fini par m’endormir, et même le contact glacé de la bière que je tenais entre les mains à ce moment-là se déversant sur moi ne m’a pas réveillé. L’odeur, en revanche…

C’est elle qui m’agresse la première, à cinq heures du mat’. Et le bruit de la télévision, toujours allumée. Et la chemise poisseuse qui m’irrite le torse. Et l’humidité glacée. Je me lève d’un bond, dans un Sa mère russe, sans savoir vraiment de quelle mère je parle, mais avec une belle flopée d’injures qui ne se fait surtout pas attendre, alors que la bouteille presque vide roule en bas du canapé, que je heurte la table basse et que je continue de jure. Putaiiin. Ce n’est pas tant que l’odeur m’insupporte, ce n’est même pas le contact écœurant du liquide tiédasse et péguant, c’est plutôt la perspective d’avoir à expliquer ça à quelqu’un. Et puis, bon, je déteste être réveillé comme ça. Pas que ça me soit déjà arrivé, mais… Je râle, je peste, je soupire, Putaiiiin, dans toute la diversité de mon vocabulaire, en me traînant à la salle de bain. Et ça ne va pas en s’arrangeant lorsque je me rends compte que je ne sais pas comment, j’ai réussi à m’en foutre dans les cheveux. Raah… et merde.

Quand je sors de la douche, il n’est même plus question de dormir, il est juste question de ranger le bordel histoire de sauver les apparences si jamais quelqu’un se pointe, les ordres et les principes de Georg sont tenaces, presque malsains, et je me fais violence pour ne pas balancer la bouteille vide par la fenêtre ou contre la fenêtre, histoire de. Allez tous vous faire foutre. Surtout que j’ai beau tenter de laver, l’odeur accroche à mon odorat trop sensible, j’en ai presque le goût sur la langue, un goût à m’en écœurer pour des semaines, comme si c’était pas déjà suffisant de…

Je prête l’oreille. Je ne sais pas quelle heure il est, mais la routine de l’immeuble est… mon instinct me fait sentir avant que mon intellect n’ait le temps d’analyser les données qu’il y a quelque chose de louche. Un ou des intrus. Des voix qui ne sont pas familières, qui ne parlent pas de manière normale, qui… Je me crispe, tends l’oreille. J’ai potentiellement l’air flippant, à avoir les yeux rivés sur la porte, qui ne voient plus rien, qui se contentent d’entendre. J’ai pas les idées claires, mais je suis certain que quelque chose ne va pas. En quelques pas, j’ai attrapé mon flingue et je l’ai glissé dans mon dos, à portée de main mais invisible sous le tee-shirt que j’ai enfilé en sortant de la douche. Un autre mouvement, j’ai mon portable à la main. A envoyer un message à Georg. Intrus chez Mikkel ; c’est prévu ?, et je garde le téléphone serré dans ma pogne, dans l’attente d’une vibration. Et quand ils frappent à la porte, je reste bêtement con, sans instruction de mon dieu personnel. Une hésitation que je paie immédiatement : la porte est enfoncée, mon cœur accélère brutalement, j’ai beau voir les uniformes reconnaissables, je suis incapable d’assimiler que Mikkel Lindberg n’est peut-être pas supposé réagir comme ça, mes réflexes prennent le dessus. Tout se passe très vite, s’étire dans un temps que je distends, ils ont pas le réflexe de tirer leur flingue, moi, j’ai celui de ne pas hésiter à frapper aux parties et à la gorge. Quatre. Un cinquième arrive. Je resserre ma poigne sur le seul des flics à ne pas être déjà à terre, indifférent aux bris de verre brisé, indifférent à mon tee-shirt déchiré, au sang que quelques plaies font goutter, aux lèvres explosées et aux joues tuméfiées des flics. Qu’est-ce que vous foutez là ? Il faut que je me contrôle. Un cinquième arrive. Au moment où l’unique renfort passe la porte, son odeur se superpose à celle de la bière, à la sueur des quatre mecs, une odeur qui efface tout le reste, qui me fait immédiatement lâcher le col.

J’ai le cœur qui accélère dans ma poitrine. Je n’ose pas me tourner dans sa direction. Mais comme si l’odeur ne suffisait pas, sa voix s’interpose et me lacère les tripes. « Mais vous êtes tous complètement cons ou ça se passe comment ? Vous connaissez la différence entre interroger un témoin et appréhender un suspect ? Toi, là ! Ouais toi, avec ta gueule de con... relève-toi et va me chercher les deux crétins d'en bas, vous allez me remettre cet appart en ordre, c'est compris ? » Interroger un témoin et appréhender un suspect. Bien malgré moi, j’essaye d’additionner A et B, pour me peindre un tableau de la situation, de qui ils sont venus chercher, de qui elle est venue chercher, de ce qu’ils peuvent me reprocher, de ce qu’elle peut me reprocher. Mon portable, que j’ai balancé à la tronche du premier venu pour le dérouter, est au sol, à quelques mètres de là, et se décide précisément à vibrer maintenant que… je n’ai plus le choix. J’entends celui qu’elle a désigné se relever, se casser. Et je suis bien obligé, maintenant que j’ai desserré ma prise sur le flic et que je n’ai plus l’intention – dans l’immédiat – de lui refaire le portrait, de me tourner dans sa direction. Parce qu’il ne faut pas que je paraisse suspect, Georg n’aimerait pas que j’attire davantage l’attention sur nous, parce que même si je suis déjà foutu, elle va me reconnaître, il ne faut pas que j’entre dans son jeu, ou que je lui donne des infos qu’elle n’avait pas.

Mon cœur accélère davantage, je me sens pâlir quand je croise son visage. Et j’ai envie de gerber, aussi. A la voir aussi… aussi… « Hum... toutes mes excuses, monsieur Lindberg. Ce n'était pas supposé se passer ainsi et... vous voulez bien lâcher Stan, s'il-vous-plaît ? Il est un peu con mais il ne mord pas et vous allez finir par le faire pleurer, là... » Automatiquement j’achève de le libérer, j’en ai rien à battre de lui, je veux juste… ne pas paniquer. Ne surtout pas voir rouge. Ni Anya. Ne pas voir Anya. D’un mouvement brusque, je repousse ledit Stan, considère la main qu’elle me tend, incapable de la lâcher du regard. Et je m’en saisis brièvement, son contact me brûle, alors qu’elle poursuit, plus sadique et vicieuse, plus perverse et cruelle que dans mes souvenirs. Excellente comédienne, ça, en revanche, elle l’était déjà. « Lieutenant Stevenson, j'ai juste deux ou trois questions à vous poser, rien de bien méchant. On peut discuter au calme quelque part ? »

Discuter. Au calme. Sur son visage et son sourire se superposent parfaitement un visage tuméfié et un rictus de haine. J’ai du mal à déglutir. Et pourtant, il faut que je me reprenne. Mikkel Lindberg, mais vous le savez déjà. A quoi tu joues, putain, Anya ? Je m’écarte d’elle, pour aller ramasser mon téléphone. Démerde-toi avec, tu es trop grand pour que je te change tes couches, au moins, Georg est clair. Au moins, il ne débarquera pas à l’improviste. Parce qu’elle est morte il y a cinq ans dans son esprit, il a écarté une traitre de l’organisation et il a récupéré ma loyauté pleine et entière ; et je n’ai aucun intérêt à ce qu’il remette en question cette certitude. C’est cette pensée qui me pousse à me reprendre vraiment. J’inspire profondément. Mon téléphone trouve sa place dans ma poche. Mon cœur et ma lucidité, eux, sont encore totalement aux fraises. On peut discuter ici, non ? je réponds, sur la défensive. Stevenson qu’elle a dit ? Des questions à propos de quoi ? Parce que si vous vouliez critiquer la déco, vous auriez pu me le dire avant de tout démolir Parler me maintient à flots, le temps que je parvienne à… le temps que je parvienne à… Si vous faites dégager le plancher à vos larbins, je peux vous proposer à boire et qu’on en discute dans mon bureau. Je désigne une porte fermée, qui s’ouvrira à ma demande sur le bureau de Lindberg. Parler, continuer à parler. Le temps que j’arrive à me souvenir que je la déteste, et qu’elle m’a fait bien plus de mal que moi je ne lui en ai fait en la tuant, en la presque-tuant, et que même si je perds actuellement mes moyens face à elle… ce n’est que temporaire. Elle a trahi Georg. Elle m’a trahi. Il faut que je m’en souvienne. Il faut que je me souvienne de pourquoi j’ai fait ça. Elle a trahi Georg. Et on ne trahit pas Georg. Je ne vous propose pas ma chambre, on n’est pas encore assez intime pour ça. Parler, toujours parler. Tenir un rôle, éloigner tout le reste. T’es pas la seule menteuse et comédienne du lot, Anya. On a été élevé presque au même endroit, rappelle-toi.

May we meet again

Plus les secondes s’effritent sous mes doigts, piétinées par mes battements de cœur qui résonnent à mes oreilles, plus je prends toute la mesure de la situation. Anastasia est devant moi. Anastasia est vivante. Anastasia est flic. Anastasia me regarde, me parle, identique à elle-même et pourtant si différente. Anastasia joue avec moi, comme un chat avec une souris, comme un prédateur avec un rat isolé. Anastasia, la traitresse. Anastasia, la parjure. Anastasia, ma moitié. Plus les secondes se cassent et se brisent en éclats sur le sol, plus je m’enfonce dans un marécage et des sables mouvants - émouvants - qui attirent ses moqueries (arrêtez de me mater qu’elle me bave) et son agacement. A quoi tu joues, Anya, à quoi on joue, où est-ce qu’on va comme ça et plus que tout qu’est-ce que tu me veux, putain ? Me tuer, me faire tomber, faire exploser les Rats en plein vol, les exposer en plein jour, remuer la vase et les égouts pour les noyer et les faire sortir de leurs cachettes, terminer ce que tu as commencé il y a je ne sais même pas combien d’années ? J’oscille, je vacille, je chancèle sur le fil tendu de la colère et de la désillusion. J’ai envie de vomir. Vraiment, j’ai le cœur au bord des lèvres des échos incessants de notre dernier face à face. Je t’aime, Anya, que je lui avais bavé. Putain, mais quel con. Elle le sait, elle le sait en plus. Je sais pas si elle s’en souvient, je peux même pas affirmer qu’elle l’a entendu, mais rien à foutre, je le lui ai dit. Et elle le sait. Et je mettrais ma main à couper qu’elle en joue, qu’elle s’amuser à me pousser à me demander où elle veut en venir avec cette mascarade de la petite flic proprette qui vient juste poser des conneries de question. Venons-en aux faits. Ouais, je veux bien, avant que ta petite comédie ne vole en éclats et qu’on en vienne aux vrais faits, aux seuls faits qui importent vraiment.

Comme ta trahison, par exemple. Qui n’est pas expliqué cinq ans après, qui n’est pas explicable. Qui l’est bien trop aussi. Tu aurais pu être à sa place, Dreï, que j’ai parfois tendance à me dire. Après tout, on était deux à détourner des fonds, on était deux à prévoir de disparaître, on était deux à… elle a été la seule à me planter un couteau dans le dos en essayant de vendre mon nom. Mes mains se crispent, j’essaye d’écouter. Le cadavre de Samuel Smith. Ah. Ah ben merde alors. Ma réaction n’est peut-être pas celle à laquelle elle s’attendait, mais c’en est une. Je suis surpris, ouais, vraiment. « Merde alors ? On dirait que ça vous en touche une sans faire bouger l'autre, vous ne deviez pas beaucoup l'estimer. » Je lève les yeux au ciel. Retiens de justesse le tu sais quoi ? ta gueule que je lui aurais craché cinq ans plus tôt. Elle joue à la flic, moi je joue à être Mikkel Lindberg et Georg me fait confiance pour ne pas tout faire merder, je ne peux juste pas être moi. Je suis Mikkel. Je ne suis pas très expansif que j’argumente, avant qu’elle n’insiste avec ses questions à la con et sa suspicion tout aussi chiante. Fais pas genre, Anya, fais vraiment pas genre, on sait tous les deux ce que tu as en tête…

Des ennemis, des personnes qui pourraient lui en vouloir, tu agites le cadavre sous mon nez pour faire sortir les charognards que sont les rats, c’est ça ? Que j’arrête de regarder ? Te fous pas de ma gueule Anya… tu sais très bien qu’en dix ans, je n’ai jamais su détacher mon regard de toi… Plus ça va, plus la colère enfle et plus le contrôle que j’ai sur elle s’amenuise. Garder le contrôle, mais garder aussi la colère sans pour autant flancher devant l’envie pressante de lui demander des explications. Un équilibre à trouver que je ne sais pas trouver, une précision d’horloger dans mes sentiments, moi qui j’ai jamais véritablement su les gérer. Bordel que je suis mal barré. Et là voilà qui rajoute une couche, comme quoi faut que j’arrête de la fixer. Mais ta gueule, putain. Je me love dans une hypocrisie naturelle, un rôle qu’on me demande de jouer et que je sais jouer. Elle veut me faire craquer, je refuse de lui donner cette satisfaction. « Pour quelqu'un que ça n'a pas eu l'air d'émouvoir tout à l'heure, je vous trouve gonflé. Je suis flic, c'est normal que je suis « à l'aise avec le concept », sinon j'aurais fait une dépression depuis longtemps. Faites pas celui qui est ému... » J’hausse les épaules. Chacun sa manière de gérer ses émotions. Et mes lèvres se tordent dans un sourire gêné, le sourire de celui qui veut s’excuser de ne pas avoir réagi de manière conventionnelle, qui ne sait pas s’il doit s’excuser ou juste demander à l’autre d’avoir deux sous de jugeote, le sourire du malaise, le sourire du peu importe ce que tu en penses, moi je sais ce que je dis ; le genre de sourire que j’ai appris à faire sans avoir à réfléchir. Jouer un rôle, c’est une seconde nature. Anastasia ne peut pas l’avoir oublié en cinq ans, elle sait qu’on a été éduqué au même endroit, par les mêmes personnes. Même en me sous-estimant, elle ne devrait pas se dire que c’est ça qui va faire voler en éclats ma couverture, tout de même, non ? Je la fixe – puisque ça la dérange, autant continuer – tout en réfléchissant à la suite, tout en laissant mes mains extraire d’un tiroir qu’elles ne connaissent pas, des dossiers qu’elles ne connaissent pas, mais qui ne sont là que pour faire figuration.  

Du vent. C’est du vent que je dépose, en même temps que mes propos. Du vent, du vent qui souffle dans deux sens différents. Ne me sous-estime pas, Anya. T’as peut-être été capable de totalement me leurrer, je refuse que ça recommence. J’inspire. Ma loyauté va à Georg. Je suis un Rat. Je ne m’attache pas. Et je refuse d’admettre que je n’ai qu’une envie : l’embrasser tout en lui plantant trois balles dans la poitrine. Une envie qui s’accentue lorsqu’à mes doigts qui pianotent sur la table dans ce langage codé qu’on avait inventé répondent les siens. Mélodie miroir, mouvement identique. Il faut que je garde le contrôle, tape ma main droite. Respire fort et détends toi, qu’elle me répond. Elle pourrait tout aussi bien rajouter Tu es pathétique que ça serait la même chose. Anya joue avec mes nerfs. Elle veut faire sortir le monstre, ça commence à me paraître assez clair et, pire que tout, ça lui ressemble tellement que ça ne m’étonne juste de ne pas l’avoir compris plus tôt. Envoyer ses hommes pour me prendre par surprise et me faire surréagir, mentionner à mots couverts les Rats, Georg, se jouer de mon absence d’empathie, faire sortir la chaîne du collier que je lui ai offert et maintenant répondre au message que je tape sur la table, avec moquerie et ironie, comme pour me faire comprendre que ce sera forcément vain et que je vais craquer à un moment ou à un autre. Il y a ce qui me semble désormais être une éternité, elle m’envoyait ce message quand je commençais à m’approcher dangereusement du point de rupture, piqûre de rappel, réflexe acquis par l’expérience. Mais aujourd’hui… le rythme de mes doigts bascule, va te faire foutre tapent-ils au moment même où elle reprend.  

« Vous êtes le type le plus étrange que j'ai jamais vu, vous... habituellement, les gens paniquent quand ils me voient arriver parce que même s'ils sont innocents, ils se sentent coupables. » Et alors ? « Vous, ça vous passe tellement au-dessus que vous êtes prêt à me filer des données confidentielles de votre entreprise alors que je n'ai même pas de mandat. Alors deux solutions. Soit vous vous en foutez que votre patron soit inquiété, et ça c'est dommage parce que ça pourrait vous retomber dessus, soit vous savez pertinemment qu'il n'y a que du vent dans vos dossiers et que je vais juste perdre du temps en les lisant. Ou alors vous êtes con, c'est vous qui voyez. » Mes doigts s’immobilisent. Garde le contrôle. Je m’avance légèrement sur le bureau, avec un sourire tranquille, dangereusement rafraîchi par mes prunelles immobiles. Qu’elle ose mentionner Georg et remettre en question ma loyauté envers Georg alors que c’est elle qui l’a trahi, et que c’est elle qui m’a contraint à m’en prendre à elle pour regagner la confiance de Georg, qu’elle ose le mentionner une nouvelle fois et une nouvelle fois encore remettre en question ma loyauté et je lui arrache la gueule. Il y a une autre option que tu négliges. Je peux aussi ne pas être le clampin que tu me penses être et avoir suffisamment la confiance de mon employeur pour qu’il me sache capable de sortir des informations confidentielles quand je le juge nécessaire. Tu entends ça, traitresse, tu m’entends ?

Je suis toujours le Petit Prince des Rats, quand Georg en est le roi. Je suis celui qui a désormais sa confiance, je suis celui qui le seconde, je suis celui à la tête des discussions et des entrevues pour les contrats, je suis à la tête de l’Europolis des rongeurs. Tu entends ça, Anya ? Je suis peut-être pas très futé sur bien des plans, je suis peut-être même con, mais je ne suis pas un vulgaire pécore. Je ne suis pas rien. Je ne suis pas brisé, je ne suis pas dysfonctionnel comme tu peux sembler le croire, comme Hermès le pense, comme Georg en est convaincu. Je peux me débrouiller seul, sans toi, Anya. Je suis le Prince des Rats. Et toi, tu es une traite. Mes yeux se durcissent, mon regard veut lui dire ça, glacier brûlant de la colère que je contiens à grand peine. Je te hais, Anya, je te hais pour m’avoir trahi, pour m’avoir forcé à te tuer, pour m’avoir planté un couteau dans le dos, pour m’avoir abandonné. Je te hais, et parce que je suis Mikkel Lindberg et pas Andreï Rostov, je te souris avec patience et bienveillance en lui réclamant des informations supplémentaires pour mon supérieur.

Va te faire foutre. ” C'est moi qui pose les questions, ici. J'ai peut-être des pistes, je n'en ai peut-être pas, de toute manière, votre boss n'a pas à le savoir. En revanche, si vous pouviez me donner son nom, histoire que j'aille l'interroger lui aussi, ça me serait bien utile ! Je ne sais pas si vous cachez quelque chose ou si vous êtes juste mentalement limité, mais y a un truc pas net dans votre façon de vous comporter. Donc je vais vous l'demander une seule et unique fois. À quoi vous jouez ? » Je me force à me laisser aller contre le dossier de mon fauteuil, qui se fend d’une légère rotation pour l’occasion. Mon arme glissée sous ma cuisse au moment où je me suis assis, vieux mouvement réflexe que je fais sans réfléchir désormais, a quelque chose de rassurant. Les propos d’Anya, eux, se contentent d’être de plus en plus irritant. Et que fait le rat quand il se sent menacé ? J’en sais foutrement rien, je suis pas vétérinaire, mais en tout cas, moi, j’attaque. Avec les armes que j’ai le droit d’employer : celles de Mikkel Lindberg. Permets moi de remettre les choses au clair. J’ai été patient jusque-là mais ne prenez pas ma patience pour de la naïveté. Moi, naïf ? merci bien. Et patient, je ne vais pas l’être bien longtemps. Anya, tu veux jouer à la flic enquêtrice ? Et bien moi, je joue au consultant blablabla. Vous débarquez aux aurores ou peu s’en faut sans mandat, sans la moindre légalité, vous saccagez mon salon, alors que je coopère avec bonne volonté depuis le début. Et parce que je coopère, tu te permets d’encore exiger de moi toujours plus ? Le nom de mon employeur, il te suffit de faire tes devoirs pour le savoir. A quoi je joue ? Je joue à la personne qui vient d’apprendre qu’un de ses récents collaborateurs a été assassiné et qui voulait agir de bonne foi. Mais vu le manque de reconnaissance, je vais vous orienter vers les avocats de l’entreprise, ce que j’aurais dû faire plus tôt.. Et puis, tu commences à me gonfler avec ton petit jeu.

Je ne suis pas un traitre. Je ne cracherai pas le prénom de Georg et tu le sais : le seul employeur que tu pourras demandé sera dissimulé derrière une armée d’avocats verreux qui t’enverront chasser Baba Yaga et le Dahu de l’autre côté de l’Europe. Sans compte qu’Anya n’avait aucune raison de vouloir retrouver Georg.

Mes doigts retrouvèrent sans que je ne le prévoie la surface du bureau. Casse-toi. Si Georg te voit, il te tuera. qu’ils tapent, à un rythme inégal. Je garde de mon côté les yeux rivés sur elle. Je sais pas à quoi tu joues, Anya, mais c’est un sacré jeu de con que de vouloir t’en prendre frontalement à Georg de cette manière. Je t’ai laissée pour morte, je pensais pas que tu laisserais de ton côté tout ton instinct de survie.

May we meet again

Pas très expansif. En le disant, j’ai intérieurement le rire jaune de celui qui sait qu’il est en train de raconter une connerie. Pas très expansif… un sacré foutage de gueule quand on sait à quel point j’excelle lorsqu’il s’agit de gérer mes émotions, de contrôler mes réactions. Pas très expansif, si je n’avais pas tant conscience de ce qui est en train de se jouer, si la colère ne m’aidait pas - pour une fois - à garder les idées claires et une lucidité effrayante, je serais déjà parti dans un violent éclat de rire. Pas très expansif ? Non, juste complètement détaché face à la mort d’un mec lambda. Que l’autre soit crevé, ça me surprend sincèrement et ça me fait tout aussi sincèrement chier, ça c’est certain. Mais est-ce que je vais pour autant partir dans des sanglots hystériques ? Non. En revanche, virer complètement berzerk, ça, c’est une possibilité. Mes doigts s’agitent sur la table à un rythme régulier, qu’elle imite pour mieux me provoquer. Garde le contrôle, me soufflent mes doigts. Respire fort et détends toi, qu’elle me répond. Mon regard se durcit, sous le rappel. Mes muscles se contractent, ma respiration se complexifie sous la contrainte que j’exerce sur elle, pour qu’elle reste mesurée. Est-ce qu’Anya se rend compte de toute l’énergie que je déploie pour rester calme, pour conserver l’apparence posée et tranquille de Mikkel Lindberg, est-ce qu’elle se rend compte qu’elle est à deux doigts de gagner ? J’en mettrais ma main à couper. Sinon comment expliquer qu’en face, elle enfonce le clou ? Je vois clair dans son jeu, je la connais aussi bien qu’elle me connait, malgré les années. Et malgré les années, également, je ne lui ai pas pardonné. Sa mort - pas si définitivement que ça - n’aura pas suffi pour que je lui pardonne ; cinq ans n’ont pas été suffisant non plus.

J’ai envie de la prendre dans mes bras tout autant que de lui tirer une balle dans le bide, à bout portant. Respire fort et détends-toi s’agitent ses doigts. Je n’ai même pas besoin de les regarder pour les entendre et le rythme qu’ils imposent, les battements qui heurtent le bois du bureau, encore et encore, résonnent dans mes tempes comme des tambours moqueurs. Ils ont le son d’une ritournelle vieille de cinq ans. Dix ans. Quinze ans. Ils ont la mélodie d’un air qu’on sifflait à deux. Ne pas s’attacher, j’ai payé cher ma désobéissance à Georg et je n’ai pas encore fini de rembourser la dette de sang qu’elle a créée, putain. Quand je la regarde, j’entends son éclat de rire, je sens mes doigts découvrir le grain de sa peau, je la vois danser, flinguer un mec, manipuler des cons, je la vois soupeser un flingue avec un sourire satisfait. Quand je la regarde, j’ai l’impression de la voir sans la voir. De la reconnaître sans la reconnaître. Tout est tâché d’une trahison, tout est perverti par ce qu’elle m’a caché. Je vois le cadavre d’Anastasia, je vois une inconnue. Mes yeux se durcissent, je lutte pour garder le cap, désespérément. Garder mon calme, garder le cap. Andreï Rostov la déteste et se déteste de l’aimer encore, malgré tout ce qu’elle a fait. Mais Mikkel Lindberg doit, de son côté, défendre ses intérêts et ceux de sa société fantôme.

Et pour les défendre, il les défend. Je ravale difficilement tout ce que j’ai envie de lui cracher à la gueule dans un sourire poli, un regard menaçant. Le fauteuil grince quand je m’avance pour mettre les choses au clair. Fini de joué, Anastasia. Il gémit davantage encore quand je me laisse aller contre son dossier. La tentative de vouvoiement que j’ai pu faire tout à l’heure s’est complètement dissoute dans ma colère tout juste maîtrisée, dans la patience de Lindberg qui s’effiloche. « Dis donc, mon vieux... vous allez baissez d'un ton direct, on ne se connaît pas, on a pas arpenté les rues d'Europolis main dans la main donc vous êtes gentil, vous arrêtez de me tutoyer, c'est clair ? » Je lui renvoie un sourire crispé. Limpide que je rétorque, d’une voix chargée d’un mépris que je veux insultant. Parce qu’on les a parcourus main dans la main ces rues justement. Parce que je peux encore retrouver sans les chercher les bars qu’on a pu fréquenter à deux pendant nos différents passages dans le coin. Parce qu’on les a écumées de nuit, ces rues, dans nos fuites volées. Main dans la main, des escapades pendant lesquelles nous cessions d’être des rats pour juste être des… des… Parce qu’on s’est embrassé, à deux blocs d’ici. On ne se connaît pas. Du bout des lèvres, mépris suintant, je répète et concède un On ne se connaît pas, en effet. Mon amertume, je m’efforce de la cacher, de la ravaler, de m’étouffer avec s’il le faut mais de ne surtout pas le lui offrir. Je pensais la connaître, je pensais la connaître suffisamment pour lui faire confiance et lui confier ma vie. Visiblement, je ne la connaissais pas tant que ça.

Le fauteuil gémit une nouvelle fois, je pose un sourire mesurément agacé sur mes lèvres. Mikkel n’est pas inquiété, bien évidemment, puisque Mikkel est innocent. Mais Mikkel est également irrité et soucieux de la tournure des choses, et vexé de se voir remit en question. Je le suis également. Qu’Hermès prouve chaque jour à quel point Georg a eu raison de ne plus me confier le gros des négociations est insultant. Que Georg lui-même persiste à douter de ma loyauté et de mon entier dévouement aux rats est une plaie béante. Mais qu’Anastasia s’amuse elle-même à pointer du doigt à quel point je ne suis rien sans elle pour m’équilibrer… Ma colère est glacée, complètement sous mon contrôle pour une fois. Je ne suis pas dysfonctionnel. Je ne suis pas bancal. Ne me sous-estime pas, Anya. Je ne suis peut-être pas très futé, mais je suis dans l’illégalité depuis suffisamment d’années – depuis même toute ma vie – pour connaître mes droits sur le bout des doigts, pour savoir les limites qu’impose une soi-disant justice aux flics pour protéger des sociétés comme celle que je suis supposé représenter et qui a toute une armée d’avocats pour la protéger, pour faire diversion et pousser les pistes à se perdre dans des ramifications d’administration. Elle est venue sans mandat, je parie, et dans l’affaire, je suis la victime agressée chez elle par des flics corrompus, n’est-ce pas ?. « Ok, mon vieux. Tu veux pas jouer comme ça ? Très bien. Le mandat, à l'heure qu'il est, il est en route, c'est juste compliqué de faire lever un juge aux aurores, comme tu le dis si bien. Arrête de me raconter des conneries, depuis tout à l'heure tu t'énerves, ça monte crescendo et t'as l'air de m'en vouloir pour une raison que j'ignore. T'as des problèmes avec les flics ? Tant pis pour ta gueule. Mais si tu continues à me chauffer, je t'embarque et t'iras répondre à mes questions depuis une vraie salle d'interrogatoire, c'est clair ? T'inquiète pas, le nom de ton employeur, je le trouverai avec ou sans ton aide. »

Mes mains se plaquent sur la table. Tout son baratin sur le fait de me coffrer, je n’en ai rien à battre, je l’ai déjà battue une fois, je me sais tout à fait capable de la réduire à néant une seconde fois et de disparaître sans laisser de trace. Ce qui me retient de répondre à ses menaces par la violence, c’est la certitude qu’en détruisant la couverture de Mikkel, je ferai plus de tort que de bien aux Rats. Et à Georg. Tout son baratin, du coup, je prends sur moi pour le laisser passer avec une indifférence marquée. Pour le reste… Trouver le nom de mon employeur, c’est trouver le nom de Georg. Trouver le nom de Georg, c’est l’exposer aux yeux des flics, donner une existence à un fantôme, laisser une marque dans des archives. Et laisser une marque dans des archives, c’est créer un précédent, c’est fragiliser l’armure de son intangibilité, c’est risquer de le perdre ou de mettre des flics sur sa piste. Trouver le nom de mon employeur, c’est achever ce qu’elle a commencé il y a plus de cinq ans.

Et c’est pousser Georg à déployer ses avocats en protection, utiliser ses pions et pire que tout - à cette pensée mon cœur se serre – c’est le pousser à tourner son regard dans la direction d’Anastasia. Comme un peu plus tôt, mes doigts retrouvent la surface du bureau. S’agitent. La préviennent. La menace. Si elle trouve Georg, alors Georg la trouvera. Et si Georg la trouve… Georg saura que je ne l’ai pas trouvée, Georg la tuera et me tuera, Georg… J’ai les yeux rivés sur elle. A quoi tu joues, Anya ? Elle refuse de me regarder, fixe mes doigts. Mon rythme accélère. Devient pressant. J’entends presque mes doigts hurler ce que je veux lui dire. Casse-toi, si Georg te voit, il te tuera. Casse-toi, si Georg te voit, il te tuera. Casse-toi, si Georg te voit, il te tuera.

Casse-toi, Anya. Si Georg te voit, il… « Arrêtez ça... » il te tuera. Casse-toi, Anya, si Pardon ? J’ai un sourire tendu, mais mes yeux, eux, ne sourient pas. Casse-toi, putain, Anya ! Fuis, pars d’Europolis. Ne me fais pas tomber avec toi, ne me fais pas retomber avec ! Laisse-moi tranquille, laisse-moi retrouver la confiance de Georg, et arrête de remuer le couteau dans la plaie béante de ta trahison. Tu m’as fait déjà assez de mal, Casse-toi, hurle ma main, quand je me lève sans quitter le contact du bureau. Casse-toi, si Georg te voit, il te tuera. Casse-toi, si…

« ÇA SUFFIT ! » Son hurlement résonne dans la bureau. Je me lève complètement, mes mains s’immobilisent et mes poings se referment. Est-ce qu’elle a compris le message ou est-ce qu’il faut que j’en rajoute une couche ? Mikkel Lindberg continue à jouer le jeu. Quoi encore ? Sortez de chez moi ! mais elle n’en a que faire. « Qui est Georg ? »

J’entends son cœur battre dans sa poitrine, à un rythme affolé que même la meilleure des espionnes n’aurait pas pu simuler volontairement. Et quand je croise son regard, c’est pire encore. J’y lis la terreur à laquelle je m’attendais, mais j’y vois également une incompréhension qui n’aurait jamais dû être là. Mes sens et mon intuition sont formels. Elle ne ment pas.

Reste à savoir comment elle peut ignorer qui est l’homme qui nous a transformés tous les deux en monstre, qui nous a battus comme un forgeron bat le métal chauffé à blanc, qui nous a élevés, qui s’est placé au centre de nos vies pour qu’on ne gravite qu’autour de lui et de ses désirs. Reste à savoir comment elle peut ignorer qui est la personne la plus importante de sa vie. Reste à savoir si… Qui donc ? Ma voix tremble, n’est pas aussi convaincante qu’elle aurait dû l’être. Je déglutis avec difficulté. De quel Georg parlez-vous ? Mes poings se serrent, mes phalanges blanchissent. Vous êtes complètement démente, ma parole Si elle ignore qui est Georg…

Je retrace bien malgré moi toute la conversation qu’on vient d’avoir. Découvre ses mots et ses interventions sous un autre angle. Tu sais qui est Andreï au moins ? Mes doigts posent cette question, tapent contre ma cuisse. La mort dans l’âme.

May we meet again

J’ai un don pour savoir quand quelqu’un ment. Plus qu’un don, même, parce que ça ne laisse jamais la moindre place à un quelconque doute. Je sais quand quelqu’un ment. Je le sais, je l’entends, je le sens. Et Anastasia, bordel, je la connais suffisamment bien pour le lire dans ses yeux. Elle arrête de jouer à ce jeu de cons qu’elle tenait à mener, elle entend ce que mes doigts lui hurlent, elle comprend ce que je lui dis et en même temps, elle ne comprend pas. Qui est Georg ? Mais c’est quoi encore cette connerie, Anya ? Depuis quand tu ne sais pas qui est Georg, depuis quand tu as oublié jusqu’au nom de notre créateur, à tous les deux, jusqu’au nom de celui qui a fait de nous ce que nous sommes, le nom de notre axe de gravité, le nom de celui vers qui devait aller ta loyauté, le nom de celui que tu as trahi, quand tu m’as trahi. On se fait face, comme des cons. Ses cris, les miens, Mikkel Lindberg garde le cap mais moi… Putain Anya, qu’est-ce que tu me fais ? J’ai du mal à parler, j’ai du mal à articuler. Elle ne ment pas quand elle me demande qui est Georg. C’est une vraie question, je l’entends, je l’entends si fort que je suis bien incapable de ne pas l’entendre, que même si je le voulais, je ne pourrais tout simplement pas arrêter de l’entendre. Ca suffit Ca suffit quoi ? Le silence, la colère, ce double-discours qu’on mène tous les deux, cachés derrière nos couvertures, nos mensonges, nos identités ? Ca suffit quoi, Anya ? Toute cette comédie ? Et bien oui, ça suffit. J’ai le cœur qui bat dans ma poitrine, qui veut arracher ma cage thoracique pour se barrer de l’autre côté de la Terre, comme on était supposé le faire. Tu t’en souviens, de ça, Anya ? Tu te souviens de nos plans, tu te souviens de nos objectifs, loin de Georg ? Tu te souviens de nos rêves, de ces rêves qu’on n’assumait même pas ? Tu t’en souviens, d’eux ? Non, forcément. Si tu as oublié Georg, alors tu as oublié ça, tu as oublié tout ça. Après tout, tu les as oubliés quand tu as voulu me livrer aux autorités, quand tu as voulu disséquer et démembrer notre univers.

Mais nos nuits ensemble, nos dix ans passés à s’apprivoiser, passer à s’apprendre et se comprendre, à se faire confiance, tu ne les as pas oubliés quand même, hein ? Tu n’as pas oublié mes lèvres, mes regards, ma loyauté absolue – presque absolue – tout de même. Tu n’as pas oublié nos entraînements, nos blessures, nos privations, tout ce qu’on a subi et supporté ensemble, tu ne l’as pas oublié ça, j’espère ! Si, forcément. Tu as oublié tout ça. Parce que si tu as oublié Georg, comment pourrais-tu te souvenir de ça, des années où il était autour de nous, à l’origine de tout, maître et dieu unique de nos vies ? Si tu ne te souviens pas de Georg, alors tu ne te souviens pas de tout ça.

Mais de moi, tu te souviens de moi ? Tu peux avoir oublié nos projets, tu peux avoir oublié nos hésitations, tu peux avoir oublié notre vie complète, mais moi, tu te souviens de moi, Anya ? Tu te souviens d’Andreï ? Quand mes doigts changent de rythme, sur ma cuisse, continuent de s’agiter mais sur un rythme différent, j’ai la poitrine nouée. Et je commence à avoir peur. A être terrifié. A reprendre la conversation, les yeux ouverts. Tu sais qui est Andreï au moins ? Est-ce qu’elle se souvient du mec qui l’aimait, du mec qu’elle a trahi, du mec qui l’a tuée ? J’en ai rien à foutre de la voir se décomposer en face de moi. Rien à foutre de la discussion abandonnée, des charges abandonnées, de Smith qui est mort et du bordel qu’on va devoir nettoyer, des avocats qu’on va devoir déployer, des heures sup qu’Hermès va devoir faire. J’en ai rien à foutre de tout ça. Je veux juste une réponse. Mikkel donne le change, mais moi, je veux une réponse. Juste ça. Elle ne bouge pas. Ses phalanges sont blanches, crispées sur le dossier du fauteuil. Les miennes ne sont guère mieux. Une main qui parle, l’autre qui se serre, qui se ferme sur un poing prêt à frapper, prêt à noyer la tension qui se déploie dans mes muscles et me pousse sur la brèche.

Silence. Seuls mes doigts s’agitent. Seul son cœur continue de s’affoler. Ce n’est jamais totalement silencieux autour de moi. Silence. Et finalement, elle relève la tête. J’ai envie de vomir quand je me rends compte que cette larme qui coule sur sa joue, j’ai envie de la cueillir, de la faire disparaître. Quand je me rends compte qu’à la voir aussi… vulnérable, je suis incapable de la haïr, je suis incapable de la détester, même après ce qu’elle m’a fait. « Je... je ne sais pas... je ne sais plus... Andreï, je... je ne me souviens pas qui... » Le russe s’étire entre nous, se fait confident. J’ai envie de gerber. J’ai le cœur au bord des lèvres, ce cœur qui s’affole toujours un peu plus dans nos poitrines. J’ai envie d’envoyer valser la table, j’ai envie de prendre mon flingue, et de viser entre les deux yeux cette fois, pour achever ce cauchemar, pour que la détonation me réveille, et que je me rende compte que je suis encore affalé dans le canapé, une bière renversée imprégnant mes vêtements, maculant mes cheveux. Le hic, c’est que je suis incapable de faire le moindre geste. Le monde s’est renversé, déchiré. Je suis incapable de réfléchir. Ni même de parler. Elle grimace, encore. S’agrippe davantage à son support. Et sa voix grogne, retrouve de la hargne, cherche masquer sa vulnérabilité derrière… quoi ? Le pseudo flic qu’elle prétendait être tout à l’heure ? J’ai envie de vomir. Elle ne prétendait pas être flic. Elle se croit flic.. Non : pire. Elle est flic.   « Qu'est-ce que vous m'avez fait ? » J’ouvre ma gueule pour laisser Mikkel rétorquer vertement que je n’ai rien fait, que je ne l’ai même pas empoisonnée, qu’elle est juste conne de pas avoir pris de petit déj avant de venir défoncer ma porte parce qu’elle m’a tout l’air de faire de l’hypoglycémie, mais…

Je n’ai pas le temps d’articuler tout ça, elle n’a même pas le temps de vraiment finir sa phrase qu’elle s’effondre. Anya ? Je ne réfléchis pas. Instinct. ANYA ?! Mouvement brusque, mouvement vif, je contourne le bureau, je suis accroupi, mes doigts posées sur sa gorge, à la recherche d’un pouls que j’entends pourtant. Anya ? Merde, merde, merde… Ma respiration s’emballe, je lui fous une claque, puis deux, sans qu’elle ne réagisse. Ce n’est plus une flic, ce n’est plus une traitre. Pendant une trentaine de secondes, c’est Anya. Uniquement Anya. Anya, réponds-moi, Anya, merde, qu’est-ce que tu me fais ? Je cherche mon téléphone d’une main, l’autre refusant de la lâcher, je commence à numéroter une suite de chiffres que je connais par cœur, m’arrête alors qu’il ne m’en reste qu’un à renseigner. Qu’est-ce que je suis en train de faire, là ?

C’est une traitre. Pourquoi est-ce que je m’inquiète pour elle ? Elle ne se souvient même plus de moi, aux dernières nouvelles. Je supprime le numéro, laisse retomber mon téléphone dans ma poche, me relève doucement pour m’éloigner. L’abandonner au sol, les yeux écarquillés, les muscles tremblants. Je n’ai pas à la sauver. Ça arrangerait même les Rats que j’en profite pour régler son compte. Ça nous coûterait des emmerdes, ouais, s’il y a enquête. Ça compromettrait la société, détruirait l’identité de Mikkel, mais… sans un mot, sans hésiter, je récupère mon flingue, enlève la sécurité. Vérifie le chargeur au passage. Récupère le silencieux, que je greffe au canon. Plus simple de l’abattre maintenant. Au moins, ça me confirmerait que ma loyauté n’a pas changé, n’a pas faibli. Tellement plus simple de régler cette histoire une bonne fois pour toute. Surtout qu’elle ne se souvient pas de moi. Donc je l’ai complètement perdue. Je n’aurais jamais d’explication sur pourquoi elle m’a trahi. Pourquoi elle a trahi Georg. Pourquoi elle m’a tourné le dos, pourquoi elle m’a abandonné. J’ai une boule dans la gorge. Une nausée croissante. Ca va salir le tapis, mais on pourra s’en débarrasser facilement. Il faut juste que j’ajuste bien mon tir pour que les éclaboussures ne nous demandent pas non plus de refaire tout le parquet et de changer les fauteuils. Ou alors je me contente de l’étrangler, plus propre, moins gênant pour la suite. Mais… dans tous les cas, tuer maintenant l’agent Stevenson me compromettra, donc, pourquoi prendre toutes ces précautions ?

Les secondes passent, mon bras ne faiblit pas et dans sa continuité, il y a le canon du flingue, et la tête d’Anya. Et je n’appuie pas sur la détente.

Il faut que je la tue. Je l’ai déjà fait une fois. Je peux le refaire. Je le dois à Georg.  Je lui ai déjà failli une fois, il est hors de question que je recommence. Je ne suis pas un traître. Je ne veux pas être un traître.

Elle n’est plus rien pour moi, après tout. Pourquoi est-ce que je me cherche des excuses ? Pourquoi est-ce que je me cherche des justifications ? Mon doigt se pose sur la détente. Y reste. Fais chier !

Mon bras retombe, remet la sécurité, mon flingue retrouve sa place, dans mon dos, accessible mais pas armé. Moi, je retombe à côté d’elle, lui refous une claque. Putain, tu vas causer ma mort, connasse Rien à foutre qu’elle entende. Je vérifie une nouvelle fois son pouls, Putain…, et la prends dans mes bras pour l’amener dans ma chambre, la déposer sur le lit, et doucement replacer ses cheveux derrière ses oreilles, dégager son front, caresser les courbes de son cou pour accrocher le collier, et le pendentif qui y est accroché. Quel con… qu’est-ce que tu es en train de faire… Parler tout seul, et me foutre dans la merde, voilà ce que je suis en train de faire. Je me lève brusquement du lit, pour récupérer mon téléphone et appeler les urgences, avant d’aller me resservir un verre. Pas de la bière, non, mais quelque chose de plus fort. Quand je reviens dans la chambre, je traîne avec moi une chaise, pour la surveiller, surveiller son cœur, sa respiration. Je m’en sers de point de repère pour lâcher des jurons toutes les dix secondes.

Mes doigts tapotent machinalement sur le verre. Réveille-toi. Je t'aime, réveille-toi, sans y penser vraiment.

May we meet again

Par trois fois, je trahis tout ce que Georg m’a transmis. Par trois fois, je tourne le dos à ce qu’il m’a foutu dans le crâne par la douleur, la terreur, les cajoleries et le meurtre. Par trois fois, je le trahis encore. Une première fois quand mes doigts s’affolent sur ma cuisse, supplient Anya de s’enfuir, de partir, d’arrêter de faire chier. Mikkel Lindberg peut dire tout ce qu’il veut pour garder la face, pour maintenir les apparences, pour protéger sa couverture, moi, je trahis Georg. Casse-toi, Anya. Si Georg te voit, il te tuera. Choisir Anya et non Georg. Tu sais qui est Andreï au moins ? Choisir l’angoisse et non la raison.

Et je continue à lui tourner le dos quand elle s’effondre et que la panique prend le pas sur tout le reste. Ce n’est pas une de ces colères qui me font perdre toute lucidité, non. Ce n’est pas un aveuglement bestial, une rage primale qui s’empare de moi, m’arrache au monde des hommes pour me transformer en bête qui n’a dans les tripes qu’une violence et une soif de sang qui ne demandent à être assouvies. C’est une panique lucide, c’est une terreur extrêmement claire, qui me propulse vers elle, qui me pousse à poser un genou à terre, à trouver son pouls, à hurler de détresse, à la gifler, à l’appeler, encore et encore. Une panique trop lucide : je l’aime. Et c’est une traitresse, c’est une ennemie des Rats, c’est une ennemie de Georg, c’est celle qui a planté un couteau dans le dos de tous les Rats, et surtout dans le dos de Georg. Et dans le mien. Pendant un instant, je reviens à la raison, je me souviens de ce qu’il faut que je fasse, de ce qu’on attend de moi. Eliminer les traitres, tuer les faibles, protéger les Rats. Protéger Georg. Sauf que… le coq chante une deuxième fois. Mon bras faiblit, lui sauve la vie, et moi, je trahis Georg. Encore. Putain, je la hais, je la hais plus que jamais parce que je la prends dans mes bras, avec douceur, parce que je suis bien obligé d’admettre qu’elle est là, toujours envie, toujours fidèle à elle-même, parce que j’ai envie d’arracher de sa petite nuque la chaîne qu’elle n’a plus le droit de porter, parce que j’ai envie de lui tordre le cou, de lui briser la colonne vertébrale pour ce qu’elle m’a fait, parce que j’en suis incapable. Fais chier Je me répète peut-être, mais je n’en ai plus rien à foutre. Mais quel con… mais quel con que je fais, putain.

Je vais continuer à m’insulter longtemps, je pense, parce que j’appelle les urgences, parce que lorsque je reviens à proximité de mon lit, c’est pour la fixer sans un mot, c’est pour river mon regard sur elle, sur son visage apaisé, sur sa silhouette, ses formes, sur tous ces détails que je cherche à deviner derrière son uniforme. C’est ça, le troisième et dernier chant du coq. C’est ça, la troisième trahison que je plante dans le cœur de Georg. Quand je la fixe, je ne peux que savoir ce que je n’ai même pas réussi à me cacher ces cinq dernières années. C’est tellement plus simple de l’admettre quand elle ferme sa putain de gueule et quand elle est loin de moi, hors de portée et pourtant si proche. C’est tellement plus simple d’admettre que je l’aime encore, quand elle ne me donne plus de raison de la haïr. Mes doigts heurtent la surface du verre, que je n’ai même pas encore vidé, à un rythme qui me dépasse, qui va dans le prolongement de mes pensées. A cet instant, je sais que j’ai déjà trahi Georg trois fois. En lui préférant Anya à chaque fois, alors qu’elle m’a tout pris et tout donné. Réveille-toi. Je t’aime, réveille-toi. Réveille-toi, je t’aime. Je t’aime, réveille-toi. C’est une supplique, alors que mes yeux veulent sa destruction, alors que je n’arrive pas à trancher, alors que je veux la haïr, de toute mon âme, de toute ma colère destructrice, de tout l’absolu de mes pensées. On ne s’attache pas, on ne se compromet pas, on ne nourrit aucun sentiment, aucune émotion, on se contente d’agir. C’est ça que voulait Georg, non ? Ne pas risquer de se perdre dans des regrets et des remords qui ne seraient d’aucune utilité ? J’ai du mal à respirer, je me noie la trachée d’une nouvelle gorgée – bordel, ça pourrait être du petit lait que ça ne me ferait pas moins d’effet. J’ai l’esprit trop ailleurs pour sentir la brûlure de l’alcool au petit matin, j’ai les yeux trop perdus sur elle, tous mes sens trop orientés dans sa direction pour faire attention à quoique ce soit d’autre. Qu’est-ce que je vais faire d’elle, si elle continue à faire sa fouineuse ? Et si elle est à ce point amnésique, qu’est-ce que je vais faire pour lui éviter de finir en rat mort dans le caniveau ? Est-ce que ça vaudra le coup, aussi ? Comment est-ce que je peux continuer à vouloir protéger une connasse qui a voulu me vendre aux flics, avant de les rejoindre, qui n’a aucun souvenir de moi ? Ça n’a pas de sens. Rien n’a de sens. Et je ne sais pas ce que je vais faire. Cinq ans pour regagner la confiance de Georg, cinq ans passés à tout faire pour lui prouver ma loyauté ; moins d’une heure pour saccager tout ça, moins d’une heure pour décapiter tous mes efforts, pour tout détruire. Et tout ça pour quoi, pour qui ? Pour elle. Toujours pour elle.

J’avale une nouvelle gorgée, puis une autre, et une autre, le verre se vide et continue de se réchauffer entre mes paumes. Je me penche un peu plus, à un bras d’elle. A un rien d’elle. Suffisamment près pour l’étrangler. Suffisamment près pour l’embrasser. Suffisam… Un changement de respiration. Elle se réveille. Tend la main. Je me fige, incapable de bouger. Incapable de choisir. La vie, ou la mort ? Je devrais la tuer. « Ne fais... Andreï... ne fais pas ça... » Sa main se referme sur la mienne, me brûle, me consume. J’ai envie de la frapper, si fort, j’ai envie de la rassurer, si fort. Ne fais pas ça ? La tuer. Quoi que je crache, d’une voix tendue d’inquiétude et de colère cumulées. Comment ose-t-elle m’interdire de choisir ? Ou m’obliger à choisir ? Ou… Toutes mes pensées disparaissent. Mes yeux se perdent dans les siens. Un instant de silence, puis le temps reprend. Avec violence.

Elle retire sa main, moi je me recule brutalement, je me lève pour reprendre de la distance, les yeux écarquillés. Dos au mur. Il est où l’assassin russe, l’assassin des rats ? Il est en vacances. Même pas capable de tuer une gonzesse. Et qu’est-ce que ça fait de moi, si je ne suis même plus capable de faire ce pour quoi Georg m’a forgé ? Un outil brisé, inutile, inutilisable, tout juste bon à être une mascotte pour les prochains rats, s’il ne me transforme pas tout simplement en terrain d’entraînement, en cible pour leurs flingues. Ou juste, il me transformera en cadavre, comme j’en ai déjà transformé un paquet d’autres. Une fin normale, pour un vulgaire outil, après tout.

Elle se redresse, je secoue la tête. Mikkel Lindberg tente de se tracer un chemin vers moi. L’outil n’est pas encore détruit. Juste dysfonctionnel. Heureusement que Mikkel est là pour prendre le relai. « Qu'est-ce que... que s'est-il passé ? » Je récupère mes lunettes, celles de Lindberg, dans ma poche, les pose sur mon nez. Tu… vous vous êtes évanouie. Le tutoiement disparaît totalement. Ecrasé par tout le reste. Par l’émotion qui m’étrangle. J’ai le cerveau en accordéon, qui vibre et oscille. Amour, haine. Je la déteste, je l’admire ; je lui fais confiance, je ne lui ferai plus jamais confiance. Je veux lui tendre la main, je veux lui arracher le cœur. Je veux la protéger, je veux être celui qui la fera crier de douleur. Je cligne des yeux, incapable de réfléchir. Et lorsqu’elle panique, cherche à son poignet un bracelet, je ne fais pas le moindre mouvement. Lorsqu’elle relève les yeux dans ma direction, je ne fais pas le moindre geste. Et quand elle sourit à Lindberg, Lindberg reste impassible. Incapable de sourire. « Et bien... je ne pensais pas que nous passerions à votre lit si rapidement. » Et même sa pointe d’humour me laisse complètement de marbre. Mal au cœur. Cœur blessé. Blessure qui ne se referme pas, qui suinte et suinte encore, du pus chargé de rancœur. Encore et encore. Elle s’assoit, je reste à distance, les yeux rivés sur elle, sur ses battements de cœur. Sur les sons autour de nous. « Écoutez, je... je suis désolée de m'être montrée aussi agressive tout à l'heure. Et désolée que vous ayez vu... ça. » Ca quoi ?

Ca elle ? Ca, cette douleur dans la poitrine, croissante, qui m’écartèle entre deux sentiments complètement contraires, que tout voudrait opposer ? Elle relève les yeux vers moi, je soutiens ses prunelles. Visage complètement fermé. Mikkel n’a pas pris le relai, Andreï non plus. Stanislav, si. Ne rien ressentir, ne rien accepter, ne rien tolérer. Pour se protéger. Un peu rouillé, le Stanislav. Complètement distant. Ecrasé sous des années de torture, écrasé sous la haine et la fureur, écrasé sous la rancœur. Ecrasé, piétiné, morcelé. Quasi annihilé. Ressorti du placard pour gérer. Encaisser. Encaisser son regard vide, différent, collé sur un visage identique. « J'ai perdu la mémoire il y a cinq ans. » Je ne veux pas écouter ça. Cinq ans. Chacun de ses mots, accident, me laisse de l’acide dans la gorge, qui me pousse au silence, qui pousse dans mes retranchements. « J'ai sûrement l'air d'une garce ou de ce que vous voulez mais je préférerais cent fois vous foutre la paix et savoir qui je suis, vous me suivez ? Je ne sais pas ce qui a déclenché la crise de tout à l'heure, si ce n'est... » Je croise mes bras sur ma poitrine, pour cacher mes doigts qu’elle fixe. « Ce que vous avez fait avec vos doigts... ça m'a rappelé quelque chose. Enfin je crois, c'est peut-être une extrapolation de mon cerveau. Enfin, je... voilà. Je suis désolée. » Je suis désolée. Mikkel continue à prendre le relai. « Okay. » Bref et concis. Qu’est-ce que je pourrai dire de plus ? Amnésique. Elle ne ment pas. A aucun moment elle n’a menti, je le sais. Et je crois que j’aurai préféré le contraire. Elle ne se souvient de rien. Elle ne se souvient pas de m’avoir trahi, de m’avoir vendu, d’avoir vendu Georg.

Elle ne se souvient pas de ma haine. De ma colère. De ma folie. De ses genoux explosés, de l’amertume de mes mots. Je t’aime, Anya, mais tu n’aurais pas dû faire ça. Et ce serait clémence que de te foutre maintenant la balle dans le crâne que tu étais supposée avoir il y a cinq ans. Elle se lève, fait un pas. Titube. Se rattrape à mon épaule. Mes bras se décroisent par réflexe, pour la rattraper, pour crocheter son poignet. Andreï prend le dessus, adoucit mon visage d’une inquiétude marquée, d’un souffle coupé, une fraction de seconde avant que Mikkel ne se place en bouclier entre elle et moi. Je ne la connais pas. Et je ne dois pas la connaître. « Mes hommes doivent attendre en bas, je vais vous laisser, et... restez dispo, on aura sûrement d'autres questions à vous poser. » Ma main s’ouvre, la libère, la laisse reculer, sortir de la chambre. J’ai appelé les secours, vous devriez faire un tour aux urgences, vous avez peut-être pris un mauvais coup. je rétorque machinalement. Les avocats de la société se tiendront disponibles, je rajoute même. Mettre de la distance. Je ne la connais pas, elle ne me connait pas. Et c’est mieux pour elle comme moi que les choses restent comme ça.

Mais c’est sans compter sur le caractère de merde d’Anya. Elle se retourne, je me suis à peine décollé du mur, épuisé. Mal au crâne. Envie de gerber, sans savoir si c’est l’effet de la bière, de la tension, ou juste de sa présence. « Vous allez trouver ça bête, mais... votre visage m'est familier. Et c'est la première fois que ce genre d'épisode m'arrive en cinq ans... on ne serait pas croisés quelque part ? » J’hausse un sourcil. Je prends la tête entre les mains, pour étirer mes traits, tenter de m’extirper de ce cauchemar. Du cauchemar d’un monde avec Anastasia, mais sans Anya. Ou le contraire. Je ne sais plus. Et moi, complètement paumé. Tiraillé. Putain, que j’ai envie de la buter que tout s’arrête. Ouais, complètement con. J’dois avoir un visage très commun ou alors vous avez une méthode de drague totalement merdique.

La violence est toujours une solution. La violence est toujours ma solution. Non, nous ne nous sommes jamais croisés et pour être honnête, j’aurais préféré que les choses restent telles qu’elles étaient. Que mon associé ne soit pas tué, que la porte de mon appartement ne soit pas défoncé et qu’on ne vienne pas m’emmerder avant mon… troisième café. Ma main tire à nouveau mes traits, avant que je ne me résolve à sortir de ma chambre pour la dépasser et reconquérir mon salon, histoire qu’elle comprenne qu’il est réellement temps qu’elle se casse. La prochaine fois, envoyez un mail ou passez un coup de fil. Et allez voir un médecin. Vraiment, Anya, va voir un médecin. Ou crève et lâche moi. J’ai un serrurier à appeler. Vous permettez ? Rien à foutre qu’elle ne me permette pas. Je suis épuisé de la voir. Epuisé de devoir la subir. Et j’ai un Hermès à appeler.