Tournée des bars - 05 février 2050

La journée aura été tendue. Plus que tendue. Je l’ai évité, il l’a senti. J’ai évité Georg toute la journée, je me suis prétendu occupé, chargé de réunions et de rencontres avec divers interlocuteurs, je me suis prétendu retenu ailleurs. Pour ne pas le voir. Ne surtout pas le voir. Je le hais, je l’admire, je le crains, je le respecte, j’éprouve beaucoup de choses pour celui qui est au centre de ma vie depuis plus de vingt ans, mais s’il y a bien un jour dans l’année où je ne peux tout simplement pas accepter sa présence, obéir à ses ordres, me plier à toutes ses exigences, c’est bien celui-là. Ce cinq février racle contre ma peau, accroche chaque couche de mon épiderme, met ma chair un peu plus à vif à chaque seconde. Plus que tout le reste de l’année, elle me hante, elle m’asphyxie, elle lacère mes pensées et déchire la réalité pour surgir dans mon champ de vision, dans chaque silhouette élancée, dans chaque tatouage encré sur un morceau de peau, dans chaque brune, dans chaque mot craché en russe, dans chaque air de musique classique, dans chaque pas rappelant un de ces stupides ballets qu’elle prétendait savoir danser. Plus que tout le reste de l’année, rien ne me paraît supportable. Et quand les ombres commencent à s’étirer, quand la nuit commence à s’écraser, pour me prendre à la gorge, me foutre au sol avec des coups de pied dans les côtes et des coups de poing dans la trogne, c’est pire encore.

Je suffoque. Je tremble, comme un drogué en manque. Je m’épuise dans une salle de sport, à m’écorcher les phalanges contre un putain de sac de sable, à me faire saigner comme j’ai pu saigner ce jour-là en explosant sa gueule. Tous les ans c’est la même chose, et même si la première année était la pire, ça ne s’apaise pas, même pas un chouïa, ça ne s’atténue pas, ça fait toujours un mal de chien. Ça me donne envie de frapper, et pas qu’un sac, de descendre dans la rue et de m’en prendre aux premiers venus, des malchanceux du dimanche, tiens. Ça me donne envie de…

Fuir. Le cinq février, c’est le jour où je me sens le plus enchaîné à Georg. Totalement ficelé de loyauté, trop conscient que sans lui, je ne suis rien. Qu’il a toujours eu raison, qu’il a toujours été franc, honnête et direct avec moi. Ma vie ne vaut rien, n’a de valeur qu’à l’aune de son regard. Même Anya a fini par me lâcher, par me trahir, par m’abandonner. Même Anya. Sans Georg, je sais que je me retrouverai seul, et cette solitude me fout les jetons rien que d’y penser. Mais ça ne m’empêche pas d’avoir envie, une fois par an au moins, de tout foutre en l’air, de tout envoyer promener et de me casser, loin, le plus loin possible d’ici. Le plus loin possible des fantômes. J’étouffe un hurlement quand je recommence à marteler le sac de frappe, avant de reprendre ma respiration et de déplier douloureusement mes phalanges, prisonnières de bandes de frappe, enserrées elles aussi dans une camisole pour leur bien. J’ai le goût rance de l’amertume dans la gueule, que j’essaye de cracher dans l’évier, avant de me passer de l’eau sur le visage. Une journée à éviter Georg. Une soirée hors radar. J’ai une demi-heure avant qu’il arrive.

Il. Mon chauffeur. Hors des contrats habituels de Georg, hors des contacts habituels des Rats, hors des radars, surtout. Je connais mon patron, je connais Georg, il trouvera un moyen de me le faire payer s’il s’en aperçoit, mais… rien à faire. Je considère le chauffeur, 404, qui m’ouvre la portière, je le laisse faire, l’habitude prise et acquise ces dernières années. Comme si j’étais quelque chose d’autre qu’un pauvre orphelin russe, un voleur, un menteur, un assassin. Je me laisse tomber sur la banquette, claque la porte derrière moi, attends qu’il se pose de son côté. Devant. J’ai les yeux fermés, la nuque calée contre l’appui-tête. « Par quel bar souhaitez-vous commencer ? » Mes paupières se rouvrent brutalement, pour fixer le siège devant moi. Je me décale d’un cran pour avoir sa silhouette en ligne de mire. Par quel bar je veux commenter ? On va commencer par s’éloigner d’ici Je grogne, sur un ton qui n’attend que l’obéissance parfaite des chauffeurs, une obéissance parfaite que j’offre à Georg de mon côté. Mes mains recommencent à trembler. J’ai sa silhouette en rémanence dans mon champ de vision. Ensuite, on fait la tournée des bars, il est hors de question que je sois encore en état de marcher à l’aube Et histoire que ce soit bien clair, je m’avance entre les deux sièges à l’avant avant de rajouter. T’as compris l’idée, 404 ?

Tournée des bars - 05 février 2050

Fuir. Partir. Tout laisser, tout laisser derrière moi. Partir. Seul. L’idée pourrait être tentante, s’il n’y avait pas… tout le reste. Georg. Les Rats. Ma vie, ou ce qui s’apparente à une vie dans mon cas. Fuir, laisser tomber, laisser tomber les masques, l’obéissance, la loyauté, laisser tomber tout ce qu’on m’a appris, mettre les voiles, me casser d’Europolis, me casser d’Europe, disparaître pour de bon. L’idée est tentante, plus tentant que jamais, mais si je la caresse du bout des doigts en m’écorchant les phalanges sur un sac de frappe, c’est parce que je sais bien, au fond de moi, que ce serait non seulement une connerie sans nom, mais que ce n’est rien de plus qu’une fausse illusion. Il n’y a qu’à voir à quel point je gère bien le fait de me sentir dramatiquement seul. Hermès est pas là, faut croire qu’une vente avait besoin de lui sans que je ne sois là pour tout faire foirer, je tourne en rond, je me détruis. Fuir, seul. Une connerie. Il n’y a qu’à voir à quel point le seul fait de me laisser tomber sur la banquette arrière de la bagnole de 404 et de voir sa tronche connue m’apaise un chouïa. Où est-ce qu’il m’emmène ? Là où il veut, pourvu que ce soit loin d’ici, loin du quartier de prédilection des Rats, loin des putain de regards indiscrets, loin des souvenirs, loin de… Georg. « Très bien. » Je ferme les yeux un instant, quand il commence à rouler, à obéir, ça me va plutôt bien comme genre de comportement, j’aime l’obéissance, j’aime sentir le pouvoir sous mes doigts, le pouvoir qui est d’ordinaire dans les mains de Georg, le pouvoir absolu sur un clampin qui n’a d’autre choix que de plier sous l’injonction d’un autre clampin. Trouve le traître et tue-le ; je me redresse brutalement, yeux grands ouverts. Une fraction de seconde, elle me hante, elle me manque, elle me tente. Je me râcle la gorge. Ce que je veux ? Me barrer de là, m’éloigner de là, et m’arrêter dans un bar. Puis un autre. Puis un autre. Et oublier. « Boire jusqu'à plus soif et encore après. C'est enregistré. » Je grogne à nouveau en me recalant au fond de mon siège. T’es un bon gars, mec.. Ouais un bon gars.

Bien obéissant, bien complaisant, comme moi ou presque. « Avez-vous une liste de bars que vous souhaitez visiter ou voulez-vous que je vous emmène d'un bar à un autre selon mon gré et la proximité qui règne entre eux ? » J’arque un sourcil. Etends mes jambes comme je peux, en me retenant de regarder la ville assombrie du filtre des verres teintés, pour garder mes pupilles rivées sur la nuque du chauffeur. Deuxième option, rien à battre de la gueule du truc, tout ce que je veux, c’est tout oublier jusqu’à ne même plus savoir pisser tout seul. Que ce soit bien clair, j’ai de grands ambitions pour la soirée, et finir vautré dans un caniveau est dans le haut de mes priorités ; mon orgueil et mon estime de moi, j’ai craché dessus et je les ai déchirés en lambeaux y’a déjà quelque temps. Je me masse les tempes, au moment où 404 me prouve qu’il est bien plus professionnel que moi, bien plus malin que moi, bien plus tout que moi, en m’étourdissant de davantage de questions encore. « Lorsque vous ne serez plus en état de continuer cette soirée, souhaitez-vous que je vous dépose dans un hôtel de la ville ? Il en est un qui m'emploie parfois pour certains clients VIP. Ce n'est pas le moins cher de la ville mais je pourrai vous y arranger un réveil des plus doux demain matin pour apaiser la gueule de bois consécutive à cette soirée. » Je plisse les yeux. Trop de précaution, trop de prévenance, c’est pas que j’y suis pas habitué, c’est juste que… « Avez-vous d'autres requêtes pour cette soirée ? Dois-je vous accompagner dans les bars par exemple ou vous attendre dans le véhicule ? Y a-t-il quelqu'un à prévenir en cas d'urgence ? » Je plisse davantage encore les yeux. C’est qu’il va me saouler avec ses questions, là. La première était mignonne, la deuxième pertinente, mais après, j’ai perdu le fil et… J’en sais rien, j’en sais rien, je… Je me vautre contre le dossier du canapé en soufflant et en tentant de réorganiser mes pensées. Et de garder le contrôle. Alors bon… que ce soit bien clair : la seule exigence que j’ai, c’est que tu la boucles Enfin non, mais oui, mais… Je soupire. Je veux dire… quand je saurai plus épeler mon prénom, je veux bien que tu me ramènes à ton hôtel à la con. Tu peux m’accompagner dans les bars, boire, faire ta vie. Faut juste… Un détail. Micro détail. Si tu me vois commencer à déconner, n’essayer pas de m’arrêter, débrouille-toi juste pour limiter la casse. Rassurant, hein ? Rien à foutre. Je me connais. Je vais forcément embrouiller des cons, lâcher le monstre et l’animal, fracasser des mâchoires. La routine. Démerde toi pour que je me fasse pas embarquer par les flics. Tu peux graisser la patte de connards en mon nom si besoin, si t’abuses, je le saurai. Et finalement, tout en parlant, je me rends compte que j’en ai, des exigences. Plus que ce que j’aurai pu croire. A croire qu’il m’arrive de réfléchir. Pour les urgences tu peux contacter… J’accroche mon téléphone, j’ignore les messages qui m’y attendent, j’écarte des noms, je ralentis au niveau des H, je descends jusqu’à la fin de l’alphabet, avant de revenir à la raison. Et d’envoyer par sms le numéro privé d’Hermès à 404. Je t’ai envoyé un numéro, t’as qu’à l’appeler s’il se passe quelque chose, il saura gérer. Son blaz, c’est Mercure, comme le mercurochrome. Pas que ce soit mon infirmière personnelle, mais la prudence m’a imposé de ne pas baver directement le surnom d’Hermès, on sait jamais. Et mon impulsivité, quant à elle, ne m’imagine pas me tourner vers quiconque d’autre désormais. Je me passe à nouveau une main sur le visage. Si t’as d’autres questions, c’est maintenant, parce qu’après, je s’rai moins patient, j’te préviens. Moins patient que maintenant, c’est pas peu dire. Et t’as droit de considérer comme une urgence le fait que ta vie soit en danger On sait ce que ça fait, quand je perds patience. J’ai une marge de contrôle trop minime pour que j’oublie d’en tenir compte, surtout lorsque je m’apprête à chercher à ce point la merde. Je renifle. Si tu tiens à tes potes et aux bars de tes potes, emmène-moi y en début de soirée. Et au contraire, si t’as des comptes à régler avec des cons, emmène-moi y en fin de soirée, histoire qu’on s’amuse tous les deux.

Et qu’on ne dise pas après que je ne sais pas être gentil. On est okay pour le programme ? Si tu veux, je t’offre un verre dans chaque bar.

Tournée des bars - 05 février 2050

Je n’arrive pas à savoir si je trouve ça marrant ou complètement dérangé, mais à la base, j’avais une idée extrêmement simple, précise et efficace en tête, et 404 a réussi à me perturber avec ses questions au point que je l’ai disséquée, cette idée, que je l’ai dépecée, que je l’ai découpée en de multiples morceaux, et conditions, et recommandations, et instructions, et tout un tant de conneries dont, au fond, je n’ai strictement rien à faire mais qui, ouais, je suis d’accord, doivent être dites et éclaircies si jamais quelque chose se passerait mal. Comme si quelque chose pourrait bien se passer, comme si le pire ne s’était pas déjà passé, comme si le pire n’était pas déjà en train de se produire. Au fur et à mesure que j’énumère des exigences auxquelles je peux penser, je m’enfonce dans la banquette arrière, je sens la colère accumulée de toute la journée se tasser, se durcir, se forger pour exploser encore plus durement d’ici quelques heures, noyée sous l’alcool. Pour l’instant, je garde le contrôle, mais l’idée même de boire, c’est d’avoir une bonne raison d’exploser, de me livrer à tout ce dont je suis capable quand je vois rouge sans qu’on ne puisse trop me le reprocher après coup. Je ferme les yeux, me masse les tempes, égrène sans les voir les numéros du portable d’Hermès, histoire qu’au pire du pire, si jamais une catastrophe arrive, et bah… oh putain, histoire qu’il éponge les dégâts et colmate la sécurité brisée de mon anonymat. Histoire de sauver les meubles. Les urgences, contacter Hermès, ou Mercure comme je m’emmerde à coder le nom de mon ange gardien. Pour le reste, bordel, il n’a juste qu’à se démerder pour que les flics ne se mêlent pas de tout ça, ne trouvent pas ma piste, ne m’arrêtent pas et ne s’intéresse pas à moi. J’essaye de penser à tout, mais penser, hein, on le sait tous, ce n’est pas mon fort. Alors au pire, si j’ai oublié un truc, c’est à lui de me baver ses questions maintenant. Après, ce sera trop tard, je serais encore moins en mesure de répondre à quoique ce soit. « Tout est clair. Ça ne sera pas utile de me payer un verre à chaque bar. Je dois conduire. » Je lève les yeux au ciel. T’es sûr que ton blaz c’est 404 et pas sainte nitouche ? Un grognement. Je ferme légèrement les yeux. Pas que je lui fasse confiance, mais j’ai les oreilles saturées par le bruit du moteur, par sa respiration, par les battements de son cœur, et la ville, à l’extérieur, qui s’excite et qui s’anime de plus en plus au fur et à mesure qu’on rejoint les quartiers les plus… marrant. T’auras qu’à commander du jus de goyave, princesse que je finis par cracher, sur le ton d’un humour pas drôle, quand la voiture m’éjecte sur le trottoir et que je claque la portière derrière moi.

Premier bar. Ambiance cosy, je laisse à peine mes yeux traîner sur l’environnement, je me contente de tracer mon chemin jusqu’au comptoir. Andreï veut boire : trois mots suffisent à me résumer. Trois mots débiles, comme j’ai déjà pu en prononcer. Je t’aime, Je veux boire, Je veux oublier…, Je dois tuer Anastasia, ça non, ça fait quatre. Le verre claque sur la surface, se remplit, se vide, se remplit une nouvelle fois : je n’aime pas les préliminaires, je préfère aller droit au but. J’ai une descente rapide, mais je m’arrête au bout de trois verres, avec un soupçon de lucidité : putain, si je tombe raide dès le premier bar, je sais où ça va me mener. Une nuit abrégée. Une veille funéraire atrophiée. A croire qu’après avoir été incapable d’aller au bout face à Anya, je suis même pas capable de… de… mon poing se serre sur le verre, dans une volonté veine de le briser à la seule force de ma pogne, avant de me contenter de le remplir une nouvelle fois.

Nouveau regard en direction de 404. Je soupire, me traîne dans sa direction, avec ma bouteille, mon verre, et ma mauvaise humeur. Et mon incapacité à accepter la moindre solitude. J’ai passé la journée à avoir envie d’arracher des gueules et de me battre avec tout le monde, et pourtant je persiste à avoir besoin de ne pas me sentir seul.  T’as b’soin d’fric ? J’imagine qu’il y a d’autres façons d’entamer la conversation, mais j’ai pas eu de cours là-dessus. Hein, 404, tu fais ça parce que t’as besoin de fric ? Ou pour le frisson ? Je me laisse tomber à côté de lui. Mes doigts s’amusent autour de mon verre, à faire voltiger la surface de l’alcool. Georg m’a fait écouter pendant trois ou quatre ans des enregistrements d’océans, pour voir si ça allait me permettre de m’apaiser et de contrôler ma fureur ; le clapotis dans le verre me rappelle ça, concentre mon regard dessus. J’ai perdu le réflexe de regarder les gens dans les yeux, à partir du moment où j’entends tout le reste. La respiration, le froissement de ses fringues… Ou alors c’est juste ton métier. Tu fais quoi la journée ? Tu pionces ?

Tournée des bars - 05 février 2050

Entrer dans un bar, vider ses réserves, payer, sortir, entrer dans un autre bar, vider ses réserves, insulter quelqu’un, se faire jeter dehors, choisir un troisième bar… voilà la soirée, telle que je la planifie. Et avec un 404 professionnel à côté de moi, je ne vois pas ce que va pouvoir mal tourner. Rien ne tourne jamais mal quand je suis impliqué non ? J’ai un rire nerveux, ma première bouteille n’est pas finie que je commence déjà à baver de la merde, si ça c’est pas bon signe pour la suite… quoiqu’il en soit, je fixe le verre dans les yeux, mes oreilles concentrées sur le bruit de l’alcool, sur ses clapotis contre la paroi du verre, mes doigts qui battent, encore et toujours, ongles heurtant la surface rigide, selon le même rythme. Mort dans l’âme, mort dans les veines, mort dans toutes les fibres de mes muscles. Et cette migraine qui enfle, cette colère qui me consume, cette mauvaise humeur qui n’est là que pour m’empêcher pour le moment de juste exploser, et exploser des gueules. J’sais même pas ce que je cherche, en dehors de l’oubli. Je ne sais même pas ce que l’oubli va m’apporter. J’sais même plus ce que j’espère, dans cette affaire. Oublier Anastasia ? Nan. Oublier sa trahison ? Nan. Oublier sa disparition ? Nan. Oublier que c’est moi qui l’ai défigurée avant de ne pas l’achever ? Nan. Oublier que je ne sais même pas si, au final, elle est bel et bien morte ? … Je vide mon verre. Je le plains, le plein, et le vide à nouveau. Gestes rapides, précis, inefficaces au possible. Qu’est-ce que je cherche, bordel ? Un peu de solitude ? Youhou, je hais la solitude, je la fuis et je la cherche en même temps, je ne sais définitivement pas c’que je veux. Raison de plus pour couler mon regard vers l’autre, vers celui qui va me subir cette nuit parce que j’ai le fric pour, parce que le fric a déjà changé de main une fois, qu’il va continuer à changer de même, comme pour tresser des chaînes qui le lieront de plus en plus solidement à moi. J’sais pas ce que je veux.

Et lui, il sait au moins ? Je me laisse tomber. On oublie le tact, la délicatesse, la diplomatie, toutes ces conneries qu’on attend de moi au quotidien. Ce soir, j’suis seul face à mon verre, j’suis seul face à mes souvenirs, j’suis seul face à c’lui que je suis, que j’assume pas trop, face à la construction bancale de Georg. Et j’emmerde le monde autant que j’emmerde le pauvre 404 qui n’a rien demandé à personne, avec mes questions intrusives et presque agressives. Je plisse les yeux, me focalise sur les bruits qu’il émet, avec la même intensité que si je le regardais dans les yeux. Les miens, je les garde rivés sur le verre, sur ses clapotis, sur les battements de cœur qui me séparent de la fin de la bouteille. « Je le fais parce qu'il s'est avéré quand je l'ai fait les premières fois que je suis doué pour ça. Un talent qui ne sert à rien est inutile. Et aucun talent n'est gratuit. C'est un métier. C'est financier. C'est un plaisir. » Aucun talent est gratuit. J’ai un rictus, en pensant au mien, de talent, celui d’entendre, de sentir, de voir, de goûter tout avec bien trop de sensibilité. Pas gratuit, nan, vu que ça me pousse à bout. Mais c’est pas à ce genre de gratuité qu’il pense, le môme. Mon rictus se transforme en vague sourire devant le financier et devient moqueur face au plaisir qui suit. Faut croire que je suis pas tombé loin, en parlant du frisson.

« La journée, je vaque à mes occupations. » Je plisse à nouveau les yeux, le côté évasif de sa réponse me pousse à le regarder vraiment, à tourner la tête dans sa direction pour le jauger du regard. Je vois Monsieur a ses petits secrets. Et je le paie pas pour qu’il me les crache, on ne m’a pas demandé de les lui faire cracher… garde tes secrets et ta vie privée, 404, pour le moment, elle ne m’intéresse pas plus que ça. Ca changera peut-être avec quelques cadavres de bouteille de plus entre toi et moi, mais pour le moment… je soupire à nouveau, vide mon verre, le remplis, mécanique bien huilée. Mécanique dans laquelle il fourre pas un grain de sable, mais un sablier complet. « Si ce n'est pas indiscret, à quoi buvez-vous ? » Je me crispe aussitôt. Mon regard se durcit. Ma gentillesse me fait cracher sur un ton agressif T’embarrasses pas d’un vouvoiement quand tu poses une question comme ça, gamin, surtout quand elle pue plus l’indiscrétion qu’un cadavre de rat. Et quel cadavre… le rat anastasia qui pourrit dans ma gueule depuis cinq foutues années. Je me renfrogne. Laisse le silence courir. Et puis merde.

Est-ce qu’il sait, 404 ? Est-ce qu’il a compris, à force, que j’ai peur, peur plus que tout, de cette solitude et de cet abandon qui me sont tombés dessus ? Que je panique réellement quand je me retrouve sans personne à qui parler, sans personne dans mon champ de vision, quand je fais face à mon reflet, à mes yeux, et uniquement à eux ? Sûrement. Sinon il n’aurait pas posé la question, surtout en se doutant de la manière dont j’occupe mes temps libres. Bref. Est-ce qu’il sait ? Ouais. Est-ce qu’il sait que je vais forcément finir par lui répondre, juste pour continuer à avoir une discussion avec lui, juste pour me donner l’illusion que je ne suis pas si seul que ça ? A un anniversaire Je me concentre pour ne pas le regarder. Et à tous ceux qui sont même pas capables de te foutre la paix, même quand ils sont morts. A tous ceux qui… A tous ceux, mon œil. A une personne. Une seule. Une qui cristallise tout ce qui me fait horreur. Celle qui m’a tout pris, celle qui a tout détruit. Je fixe le fond du verre. Il y a deux yeux qui m’y observent. Deux yeux qui me fixent, qui rient et se moquent de moi. Deux yeux qui s’accompagnent d’une silhouette, de mouvement, et de sang. Beaucoup de sang. Des bruits, beaucoup de bruit. Des gémissements, des coups dans l’abdomen. Des bleus invisibles qui se résorbent. Des plaies qui cicatrisent instantanément, parce qu’elles sont guéries – en apparence – depuis longtemps.

Je finis mon verre, je le remplis. La bouteille est vide. Quand est-ce que je l’ai finie, au juste ? Et pourquoi est-ce qu’il y a deux bouteilles vides devant moi ? Je cligne des yeux, en me rendant compte que pendant je ne sais pas combien de temps, le temps de vider une demi-douzaine de verres, je me suis perdu dans mes souvenirs, et je n’ai même pas fini ma phrase. J’en étais où ? Un anniversaire de décès, j’aime le morbide. Je me tâte à faire signe pour invoquer une autre bouteille, mais… On change l’atmosphère m’insupporte, j’ai besoin de prendre l’air. Je balance des billets sur la table, je me lève brusquement. Dans ta liste de bar, t’en as un où on peut chatouiller des mâchoires sans que ça gueule ?