Je me rue sur elle et la percute de plein fouet, sur ce qui serait qualifié de « plaquage » haut au Rugby. Le haut de mon corps percute le sien, mes poings la meurtrissent et sitôt le choc passé, ma main vient plaquer son cou contre le mur et l’y plaque violemment avec mon corps. Le choc est douloureux, il coupe le souffle et fait trembler les corps en même temps que la cloison. Je ne sais pas si Liv a des voisins, au dernier étage. Je m’en moque. Si quelqu’un rentre et est témoin de la scène, je le bute juste après. Je veux savoir la vérité. La perspective du meurtre de la jeune femme s’éloigne, maintenant que je comprends qu’elle ne pensait pas me menacer ; le statu quo perdurait malgré la violente bagarre qui nous opposait encore ; il n’y avait pas eu préméditation de son côté. Du mien, c’était trouble. J’y pensais depuis le début. Mais d’un autre côté, ce n’était qu’une prospection des éventualités ; je préférais ne pas en arriver jusque là, car toute débauche de violence risquait d’attirer un peu plus d’attention et de risques, sur moi comme sur les Fox. D’autant que là, il devait y avoir mon ADN un peu partout. Dans son lit. Sur son parquet, où j’avais saigné, sur elle. Dans son corps. Ce ne serait pas très avisé de la tuer maintenant, à moins d’incendier l’appartement dans son intégralité pour faire croire à un viol qui aurait mal tourné ? Je ne savais pas si ça marcherait bien ; je savais camoufler un meurtre, mais ce serait bien la première fois que je venais de coucher avec une future victime.


En plus, elle avait raison. J’avais un but. Le gamin de Kat’. Je ne pouvais pas me montrer aussi égoïste. La jeune femme ne sait toujours pas me donner d’explications sur sa propre absence de vendetta me concernant, ou concernant les fantômes. C’était déroutant. A moins qu’elle ait développé une espèce de syndrome de Stockholm, avec toutes ces semaines, ces mois, d’observation ? Et elle réplique finalement par l’absurde de la Loi du Talion, la continuité sans fin du cycle de vengeance. Je fronce les sourcils, quand elle pense que me connaître l’empêche de me tuer.


| Comment me voir pourrait me montrer sous un meilleur jour que je ne suis ? Tu sais ce dont je suis capable. Tu sais que j’ai tué plein de gens. Tu sais que tout ce que tu as vu n’est jamais qu’une façade. |


Nos corps collés l’un contre l’autre, couverts de sang et de sueur, je sens sa chaleur, sa poitrine qui se soulève, comprimée contre mon torse, écrasée à moitié par le mur derrière elle. Elle me regarde à nouveau, après me pousser sans résultat. J’ai encore pris l’ascendant sur elle. Je pense que ce n’est pas dû à la nature, mais à l’expérience. Peu importe son âge réel, son entraînement, j’ai quinze ans d’expérience réelle de la mort, et j’ai tué des tas de gens. Je ne savais pas faire grand-chose d’autre dans ma vie, mais ça oui, putain, la baston, je maîtrisais. Et son regard… Ce regard qu’elle me lance. Plein, entier… Rempli de vie et d’une franchise d’une bêtise crasse, d’une innocence qui n’a d’égale que sa paradoxale férocité. Sa main libre effleure doucement mon visage, presque avec tendresse. Le contact, tant physique que visuel, atténue un rien ma rage. N’entame pas ma détermination, pas autant en tout cas que sa franchise, celle que je lis dans les nimbes les plus obscures et profondes de ces deux puits sans fond que j’aborde dans ses prunelles sombres. J’en avais la confirmation ; cette fille était tarée. Mais la folie, je savais gérer. Je comprenais, maintenant, au moins en partie. Elle était un cas psychologique tout aussi particulier que nous autres, fantômes.


Aussi étrange et fou que ça puisse paraître, le fait de l’avoir laissée en vie quand tout me poussait à l’abattre, ça avait fait naître chez ele de la loyauté, qui débordait maintenant sur autre chose ; je le voyais dans ses yeux. Cruel rappel entre ce que j’avais fait à son peuple, mais ce que j’avais fait pour elle en parallèle.


| Je…. |


je perds mes moyens et toute répartie, pour la première fois depuis des années. Son visage porte les marques de mes coups. Je sais que le mien doit en porter aussi.


| Je te crois. Je crois en ta parole. |


Je lâche son cou. Caresse sa joue, j’effleure sa pommette de mon nez, transformant presque le contact visuel en contact physique tant nous sommes proches. Mon autre main vient chercher son bassin, épouse sa chute de reins, l’attire contre moi.


| J’ai peut être un travail à te proposer, alors. |

Je ne savais plus, à force de louvoyer entre les obstacles et les problèmes, pour savoir où j’allais. Agir à l’instinct c’est bien, mais les circonstances présentes auraient nécéssité plus de précautions, plus de prévision. J’aurais pu anticiper. Comment aurais-je pu deviner cela dit, que je risquais de coucher avec la Valkyrie. Rien ne s’y prêtait vraiment, finalement. Nous avions été ennemis. Ennemis mortels. Impossible de transiger là-dessus, du moins, c’était ce que j’avais cru ! En sus, elle ne savait pas grand-chose des gens. Vivre à Europolis, c’était facile. Au pire, on y survivait très bien. Mais elle ne savait pas grand-chose de tout le reste ; la culture de ce monde, les savoir-être et savori-faire… Elle utilisait bien sûr ses compétences pour dégager un revenu dans un monde où tout se monnaye, mais c’était tout. Bon, je ne pouvais pas nier que physiquement, elle ne m’avait jamais attiré. Liv était bien fichue, et j’avais toujours été sensible aux charmes féminins, même marié, même si j’avais su rester fidèle et loyal l’essentiel de mon temps avec Jenna. Grande, svelte, solide, aux formes féminines, elle attirait immanquablement le regard, et ses yeux, si innocents et pourtant teintés d’une certaine sauvagerie, cela ne pouvait que réveiller ma libido. Il n’avait fallu que l’alcool, sa demande et ma parole, une étincelle… Et voilà.


Je ne comprenais pas pour autant ses motivations. Ou son point de vue. Elle avait eu des centaines de signaux d’alerte sur qui j’étais réellement… Alors pourquoi ne pas se barrer ? Je ne comprenais pas l’intérêt qu’elle y avait, l’envie qu’elle y avait. Elle-même ne semblait pas forcément la formuler. Il y avait ce désir mais n’était il pas accidentel ? je n’en savais rien. C’était difficile à anticiper. Difficile à comprendre.


Et nous étions là, couverts de sueur et de sang, nos corps totalement nus collés l’un à l’autre. Et cette passerelle, ce lien qu’il y avait dans ce contact visuel. Je la comprenais. Mais de façon informulée, instinctive. Je n’aurais su dire pourquoi elle faisait telle ou telle action ; je n’en avais toujours aucune idée. Elle est salement amochée, mais toujours incapable de m’abattre. Et je pense que je sais, maintenant que je lis dans ses yeux. La solitude. C’est ça, qui l’empêche de me tuer. Elle n’a pas d’amis véritables, qui sache qui elle est vraiment. Moi je sais. J’ai eu du pouvoir sur sa vie. Elle a du pouvoir sur la mienne. Elle ne veut pas s’en servir, parce que ce qu’elle veut, au fond, c’est ne pas être seule. Ce besoin viscéral et symptomatique, pourtant souvent contradictoire avec nos comportements, était la marque des vétérans de quantité de conflits. Liv était seule parce qu’on avait tué tout le monde. Elle ne voulait plus l’être.


Elle reste essouflée, alors qu’elle n’a plus de raison purement physiologique de l’être. Elle me demande quel travail j’attends d’elle.


| Plus tard. |

Je basculais en arrière, me laissant retomber sur le matelas moelleux totalement désorganisé, défait et sens dessus-dessous. Je reprends ma respiration, inspirant et expirant profondément, dégageant une amplitude énorme à chaque mouvement de ma cage thoracique. J’avais l’impression que je venais de courir le marathon, et je n’étais pas totalement loin de la vérité. Liv, bien que dénudée, ne m’était pas encore apparue sous ce jour, aussi dangereuse, aussi solide. Je l’avais vu en me battant contre elle, et même si j’avais plutôt profité de cette empoignade-ci, elle savait encaisser à un point encore jamais vu. En plus, elle était totalement timbrée. Comment avait-elle pu nourrir encore du désir pour moi, après m’avoir vu en train d’essayer de l’abattre ? Elle était malade dans sa tête, désespérément seule aussi. Et siphonnée. On en revenait toujours au même constat. Je ris, un instant, ayant le sentiment que tout l’univers s’est d’un coup inversé, comme si nous étions en train d’évoluer la tête en bas, que plus rien n’avait véritablement de sens. Ses cris, ses hurlements, résonnent encore dans mes oreilles. J’ai un mince sourire satisfait, me passe les mains devant les yeux, chassant les ténèbres de l’alcool qui m’engourdissent l’esprit. Mon rire se calme bien vite, et je reprends mon souffle pour de bon.


Je la sens, nue, chaude et frissonnante, qui se redresse contre moi. Elle m’explique qu’on vient de faire l’amour, et je sens sa main, gracile mais néanmoins ferme, passer sur la toison brune couvrant mon torse. Elle me dit qu’elle aime la manière que j’ai de faire l’amour. Je sens beaucoup d’honnêteté et de franchise dans ce qu’elle me dit, pas dans le sens où elle aurait voulu me flatter, mais elle disait simplement ce qu’elle ressentait. Sans emballage, sans fioritures. Je soupire doucement, regardant le plafond. Avant de la regarder elle. Elle me parlait avec franchise, je devais bien lui répondre sur le même mode.


| On n’a pas fait l’amour. Pas vraiment, en tout cas. L’amour, je le faisais à ma femme. C’est compliqué à expliquer. |


Je me sentais cruche de dire ça comme ça, mais c’était Jenna qui avait parlé à travers moi, sur ce coup-là. Pendant des années, j’avais cru que je me contentais de baiser, de coucher, et que je le faisais de la même façon à toutes les femmes. A mon retour de Russie, j’avais pris conscience que ce n’était pas le cas. Il y avait une douceur, une tendresse et une connaissance instinctive de ses goûts, de son rythme, que Je soupire à nouveau. Je ne l’enlace pas. Je me dois d’être honnête, même si ça fait longtemps que je ne l’ai pas été à ce point avec qui que ce soit, ce qui avait d’ailleurs provoqué le départ de ma femme.


| Mais je n’ai pas couché avec toi comme j’aurais simplement couché avec une autre. J’ai vu quelque chose, dans tes yeux. Tu n’es peut être pas totalement humaine, on s’est peut être mutuellement tué beaucoup de gens à qui on tenait, mais j’ai lu quelque chose que je connaissais, dans tes yeux, et ça m’a … je ne sais pas. Ca m’a parlé. |


Difficile de mettre des mots, là-dessus.

J’étais éreinté comme je ne l’avais plus été depuis longtemps. Lily n’était pas humaine, pas vraiment. Ca semblait être un compliment, de dire, enfin de penser ça, dans ces circonstances. Mais ça ne l’était pas. Ce n’était qu’une constatation. Et elle n’était pas forcément positive en soi. Liv comprendrait mieux les gens, maintenant. Enfin, les hommes, et ce qu’elle faisait naître chez eux. Chez les mecs comme moi. Mais elle n’avait pas conscience de sa force, de son endurance. Pas dans ce registre. Elle devrait prendre garde, jusque dans son intimité. Sinon, la réaction sans doute logique serait que son partenaire en vienne à penser qu’elle fait partie de ce « cirque » du Danvers Hospital, tous ces mecs qui ont subi des changements à cause des tests pharmaceutiques, ces gars qu’on avait contribué à exterminer en d’autres temps et en d’autres lieux. Nous restions nus, l’un près de l’autre, avec une proximité étrange car elle était réelle, mais ne véhiculait ni tendresse ni désir ; elle aimait cette proximité pour ce qu’elle était, et moi je laissais faire. Peut être parce qu’elle me réconfortait, moi aussi. Liv continue d’apprendre. Elle écoute ce que j’ai à lui dire, et en tire ses propres conclusions. Pas si loin de la vérité, mais pas totalement véridiques non plus. Je soupire, regard rivé sur le plafond, fuyant un peu comme je pouvais la franchise exacerbée de cette conversation, cherchant à me redonner une consistance.


| C’est ça. Mais c’est aussi une expression désuète. C’était ma femme, qui me disait ça. Pour elle, le sexe que je pratiquais avec elle avait plus de sens que celui que je pouvais pratiquer avec d’autres femmes, parce que je revenais toujours vers elle. C’était bête, j’ai fini par réussir à me contrôler, à arrêter de boire comme un trou. J’ai repris un boulot, une vie « normale » jusqu’à ce qu’elle finisse par se barrer malgré tout. Alors faire l’amour… C’était juste un souvenir, ça n’existe pas vraiment. |


Je ne savais pas si j’étais très clair, mais finalement je m’en fichais. L’expliquer à Liv me faisait mettre des mots sur une explication avec moi-même que j’avais longtemps repoussée. Je soupirais encore, la regardant à nouveau. C’était triste, de n’avoir jamais été amoureux de quiconque. J’avais tué bien plus de gens que je n’en aimerais jamais, mais quand même, Jenna avait structuré ma vie… Et mes filles aussi. De toute évidence, les Valkyries n’étaient pas comme ça, à fonder des familles et à vivre les unes avec les autres en cercles restreints.


| Ce n’est pas que je t’aime ou que je t’aime pas. Tu es très séduisante. Pour coucher ensemble, ça suffit. Le reste tu le découvriras plus tard, si tu survis jusque là. Ca aussi, c’est une expérience importante. Et ça donne un sens à toutes les saloperies qu’on fait dans nos vies. |


je n’irais pas jusqu’à dire que j’avais tué pour mes filles et pour ma femme, non, ce serait totalement hypocrite. D’un autre côté, c’était une externalité positive, non ? De se dire que j’aurais sans doute tué, à la guerre ou non, mais qu’en faisant ce que je faisais je mettais les miens à l’abri de représailles nucléaires, de terrorisme ou d’invasion ? Oui, ça avait longtemps suffi à ma conscience. Aujourd’hui encore. J’avais fait ce pour quoi j’avais été fait au tout départ ; c’était l’ordre naturel des choses. L’Union perdurait et je ne pouvais pas m’en plaindre, j’avais tout fait pour. Mais aujourd’hui, si ça me laissait en paix avec ma conscience, ça ne me suffisait plus. Mais Liv dit quelque chose qui sonne douloureusement en moi comme la vérité. Je la regarde à nouveau, alors qu’elle effleure ma mâchoire du bout des doigts.


| Pareils ? Je ne sais pas. J’ai tué bien plus gratuitement que toi, et je ne suis pas une sorte de vierge guerrière venue du tréfonds des âges. Mais j’imagine qu’on est tous les deux un peu « abîmés » de la même manière par ce qu’il s’est passé ce jour-là sur cette foutue montagne. Et je t’ai épargnée. Et toi, tu fais pareil pour moi. J’imagine que ça nous rend un peu responsables, l’un de l’autre. |


Pour ce que ça vaut. Drôle de position, pas vrai ? Je ne sais pas trop si ce que je dis est vrai, j’en ai le sentiment, rien de plus. Et tout reste plutôt confus dans ma tête. Liv me confirme qu’elle a apprécié ce que je lui ai « appris » entre deux tentatives de meurtre. Je me frotte le visage, en proie à la migraine, maintenant. Qu’est ce que j’avais foutu, bordel de merde ? Je me surprends à sourire, et à rire doucement, en me tournant vers Liv. Je ne comprenais rien à rien, mais il y avait des choses qui ne changeaient jamais ; sa candeur en tête de liste.


| Si, j’aime bien. Ca dépend des moments. Je n’aime pas toujours attendre. On fait ça pour « réveiller » l’autre, parfois. Quand on veut ou que ce soit inoubliable, parce que ça réclame pas mal d’efforts et d’attention, ou quand on n’est pas sûr que l’autre soit tout à fait euh… Opérationnel. Dur à expliquer. |


J’ai la bouche pâteuse, et les blessures m’ont laissé en vrac.


| Bon, au point on en est… Je vais pas rentré comme ça, je peux dormir là, cette nuit ? Je prendrais le canapé. |

Mal au crâne, mal partout, mon corps maintenant qu’il refroidit, que mes muscles ne sont plus sollicités, commence à me faire payer le prix de tout ce qu’il s’est passé ce soir, en très bon comme en très mauvais. J’ai mal au crâne, surtout, et je sens l’hématome m’engourdir tout le côté de la tête qui a cogné contre son meuble, quand nous nous sommes battus. J’ai mangé. Elle aussi. On distingue nettement les marques des terribles coups que je lui ai infligés dans le but de l’épuiser, de la blesser, pour me permettre de la tuer. Echec sur toute la ligne ; j’avais dominé le corps à corps malgré son endurance, mais je finissais exsangue, à bout de forces, le corps brisé comme après une marche de nuit avec tout mon barda. Je m’étais éclaté, à la lutte comme à la sensuelle empoignade qui avait suivi. Liv m’avait sans doute infligé les échanges et les ébats les plus intenses de toute ma vie ; je n’avais rencontré que très peu de personnes capables de rivaliser physiquement avec moi, j’avais toujours eu cet instant de tueur, ce côté vicieux dans les coups envoyés et la façon de les recevoir, qui m’avait toujours donné un avantage. Et cet avantage était moins net que jamais. Je médite un instant sur ce que la Valkyrie m’explique à propos de nos sentiments et de tout le reste. Elle déclare qu’elle est désolée que ma femme se soit tirée avec mes filles. Ma voix se fait plus neutre que jamais, plus résignée aussi.


| C’est mieux comme ça. J’attire les emmerdes. Elles sont plus en sécurité avec leur mère qu’avec moi. |


Comprenait-elle ce qu’impliquait la paternité, comme responsabilités sociales et comme sentiments ? Je n’en savais rien. Elle n’avait jamais enfanté ; sa virginité venait tout juste de s’envoler malgré son âge et elle n’avait peut être pas connu tant de partenaires, de « soeurs » que ça avec des enfants. Je ressentais un vidé béant en moi, mais difficile de mettre des mots dessus ou d’imaginer des solutions. Je jette un regard en coin à la jeune guerrière, quand elle dit que je ne l’apprécie pas. Je ne pouvais pas nier le certain degré de vérité qu’il y avait dans ses paroles. Et toujours cette candeur, cette innocence... Incroyable chez quelqu’un qui pouvait trucider quelqu’un à l’arme blanche, foutant du sang et des viscères partout, tout en ignorant tout ou presque des relations entre sexes. Elle convient malgré tout de ce drôle de lien, de cette proximité et de cette ressemblance, qui persiste entre nous. Responsables, carrément ? Cela nous pousserait à nous revoir. A rentrer en contact étroit. Comme là, présentement. Le voulais-je ? Le voulait-elle ? Elle restait une ennemie, et je restais l’un des bourreaux de son peuple.


| Je t’apprécie. Mais tu as raison. Il aurait mieux fallu qu’on ne survive pas à notre toute première rencontre, il y a sept ans. Ca aurait énormément simplifié les choses. Etre amoureux, ça rend fort, mais ça rend faible aussi. Fort, parce que tu sais que si c’est réciproque, tu peux compter sur quelqu’un d’autre comme sur toi-même, on n’est plus seul face à l’adversité. Mais faible, car tout ce qui arrive à l’autre te touche aussi. Et ça peut être utilisé à dessein. Cette montagne dont je parlais, c’était chez toi avant. Maintenant chez toi c’est ici. Et tu n’as plus de soeurs, tu n’as que des inconnus, ou presque. Tu dois te reconstruire, ou tu finiras folle. |


Plus facile à dire qu’à faire j’en étais la preuve vivante. Et sa question, toujours aussi franche, candide, me désarma un moment donné. Je n’arrivais pas à trouver de réponse intelligente, tout comme elle me demanda pourquoi je ne dormais pas dans le lit, qu’il fallait se soigner. Je pose à nouveau le regard sur son corps, sa peau si douce, si parfaite, son corps dont les formes pressaient contre ma chair, m’incitant et me rappelant ce que nous venions de vivre. Je soupirais, fermais les yeux une seconde. Liv me rendait con, et c’était dangereux dans un monde pareil de devenir con, de ne pas savoir réfléchir clairement. D’un autre côté, je n’avais plus autant à perdre qu’avant.


| Non, je ris parce que ta franchise est désarmante. Parce que ton absence totale de connaissance de ce monde et des gens rend le tout un peu comique, aussi. Tu es là, et tu me dis innocemment des choses et des compliments qu’on ferait peu, en temps normal, parce que t’en sais si peu sur les gens que t’es incapable de mentir. Je veux bien dormir dans ce lit. Mais j’ai trop mal partout pour bouger, là. |


J’étais surtout vidé de toutes forces, de toute substance ; je me laissais mourir contre ses draps ravagés par la brutalité de la soirée, dans tous les sens possibles.


| C’est dangereux, ce qu’on dit et ce qu’on fait. Et je t’ai déjà obsédée. Tu devrais sortir et mettre ce que je t’ai appris ce soir en pratique. Rencontrer d’autres gens, d’autres hommes. On risquerait de trop s’attacher. . Tu as raison quand tu dis qu’on se ressemble. Je n’avais jamais rencontré une femme comme toi. Je n’avais encore jamais eu autant envie de tuer ou de protéger quelqu’un aussi fort, en fait. Je n'avais jamais rencontré quelqu'un d'aussi innocent que toi. Capable du pire, mais toujours pour le meilleur |


Drôle de constatation aigre-douce, à peine ironique.

Oh, là là, dans quoi m’étais-je embarqué ? J’aurais dû la tuer. Je le savais bien. J’avais essayé… Ce soir, c’était la… Quoi, deuxième fois ? Troisième, si on comptait notre rencontre. A chaque fois que j’avais essayé finalement, je lui avais laissé la vie sauve. Difficile à tenir dans le temps, comme tâche à mes états de service ; j’avais toujours su liquider toutes sortes de problèmes en deux temps trois mouvements, alors forcément ne pas savoir régler celui-ci, on ne pouvait pas dire que ça me ravissait. En sus, je ne me comprenais pas moi-même. J’avais toujours aimé les femmes, d’accord. C’était un fait. Et ça avait parfois été un problème. Mais à ce point ? Je n’avais jamais hésité avant de tuer qui que ce soit, avant Liv. Et je n’avais jamais fait machine arrière une fois que j’avais décidé un meurtre, en mon for intérieur. Qu’est ce qui rendait la situation différente ? Pourquoi en étais-je maintenant incapable ? Ce n’était pas faute d’essayer, au centre commercial d’abord et enfin, ce soir, où je l’avais violemment attaquée à coups de poings, de pied, de prises d’étranglement qui autrefois étaient ma spécialité ; combien de trachées avais-je comprimées contre mon avant-bras, serré par mon autre main et verrouillé dans une posture ô combien mortelle ? Je pouvais tenter de rationnaliser tout ça. Tuer Liv aujourd’hui n’avait pas plus de sens que sept ans plus tôt. J’avais déjà eu bien assez de sang sur les mains. Ca et quantité d’autres raisons, qui j’en étais sûr n’étaient finalement que des leurres. Je ne savais pas pourquoi. En tout cas, à l’opposé d’une prétendue « conscience », je savais aussi que ce n’était pas purement par égoïsme que je l’avais épargnée. Je n’avais pas besoin d’elle pour tirer un coup, et elle était plus un boulet qu’autre chose, avec sa méconnaissance totale du monde dans lequel nous étions en train d’évoluer. Je haussais les épaules ; je n’avais pas envie de débattre avec la nordique du fait que je sois ou non un bon père.


Je ricane spontanément quand elle dit qu’elle doit être folle.


| T’es complètement barjo, ouais. Déjà pour pas me buter. Ensuite pour coucher avec moi, comme ça, avec tout ce que j’ai provoqué dans ta vie. Vois y de l’espoir si tu veux, mais t’es complètement siphonnée. Et ouais, c’est dangereux. Mais on n’a pas toujours le choix, pas de tomber amoureux en tout cas. Après, avec pas mal de volonté… On peut décider de ne plus l’être, on peut combattre ça. |


Je ne rentrais pas dans les détails et mon temps était sans appel ; non, je ne voulais pas parler de ma femme et des conséquences de nos sentiments respectifs. Trop compliqué, pas assez clair, et décidément trop personnel, trop dangereux ; je ne voulais pas me dévoiler à ce point à une presque étrangère. Accepter de tomber amoureux… La question semblait stupide, mais pour quiconque l’avait été un jour, elle avait un certain sens. Si on ne voulait pas se voiler la face…C’était évident que l’on acceptait de le devenir ; les émotions, ça se musèle. Comment vous pensez que j’avais pu tuer tous ces gens qui ne m’avaient rien fait personnellement, pendant plus de dix années, sur tous les continents et des personnes de tous genres, âges et origines ? Je hochais la tête, un peu résigné, devantses belles et si honnêtes paroles sur le mensonge.


| Ouais, ben si je dors dans ce lit, c’est toi qui va finir par avoir mal partout, putain de merde. Et si t’apprends pas un peu à mentir ou à cacher tes intentions, tes émotions, ou ta nature, tu finiras massacrée. |


Et qu’est ce que ça pouvait me foutre ? J’aurais voulu dire que j’en avais rien à faire mais ce ne serait pas totalement vrai. Quelque part, ça ne me semblerait pas juste que la seule femme honnête de tout Europolis se fasse zigouiller dans une ruelle sombre parce qu’elle avait dit à une bande d’enculés qu’ils étaient moches et qu’elle allait les étriper à mains nues en l’honneur de je ne savais quel connard dieu de la foudre ou ce genre de conneries. Je ne sais pas trop, en tout cas. Ce qu’on fout là. Ce qu’on est en train de gagner, de perdre. J’ai pas mal baisé, en six semaines de célibat forcé retrouvé, je n’ai pas perdu une seule minute ; à chaque fois que j’ai eu envie, j’ai toujours trouvé un expédient. Mais c’était clair que ce n’était pas seulement le désir qui m’avait conduit là, dans le lit de Liv. Rien ne m’y avait forcé, ni de mon côté, ni du sien. Elle avait demandé, et j’avais accepté. C’était aussi simple et bête que ça. Et je ne m’étais pas posé plus de questions. Cette constatation me rembruma, me mit de mauvais poil, sans trop que je comprenne comment. La jeune femme se lève, dit qu’elle revient. Et mon regard vagabonde sur son corps à poil, un corps d’athlète, putain, que je savais bien plus dangereux que le mien malgré la différence évidente de gabarit, et je restais ainsi perdu dans mes pensées pendant quelques longues secondes avant qu’elle ne me demande si c’était mal d’être obsédé par quelqu’un. Et bien sûr, qu’elle me touche entraîna une réaction physique qui me fit maugréer.


| Oh putain… Hm. Ouais. C’est dangereux. L’obsession déclenche la possessivité, la jalousie, et tout ça, ça provoque un bon gros paquet de merde. |

J’ai l’impression qu’un train vient de me passer dessus, au sens propre comme au figuré. Liv était une jeune femme pleine de ressources, et se battre puis coucher ensemble n’avait rien d’une sinécure, et ça n’avait rien d’anticipé non plus. J’avais la gueule en vrac, mais elle c’était encore pire ; l’empoignade avait été féroce, les coups échangés violents, et à tous les stigmates de notre confrontation s’accumulait désormais la fatigue extrême de nos corps, les irritations sur mon bas-ventre et la sensation que je n’arriverais plus jamais à danser un flamenco tellement j’avais mal partout aux articulations. Ecrasé par un train, je vous dis, ce n’était pas des paroles en l’air. Et malgré qu’on en soit venus aux mains en plein acte sexuel quand j’avais cru qu’elle tentait de m’assassiner avec cette lame cachée sous son oreiller, la jeune femme continuait de se prélasser, totalement nue contre moi. Comme si rien ne s’était passé. Comme si tout était normal. Elle me dit même qu’elle a encore de l’espoir. Et bien au moins, elle n’a pas l’orgasme déprimant, celle-là. Je n’osais pas lui dire que l’épargner avait été une erreur, que j’étais probablement le seul à avoir fait. Et Liv continue de faire preuve de la même naïveté, de cette pure franchise qui se mêle souvent à la candeur la plus profonde. Je soupire doucement, alors que je lui avais dit que c’était pas voué à se renouveler.


| Ca te servirait à venger tes sœurs. N’écoute pas les conneries et autres bondieuseries sur les canaux numériques ; tuer ça fait toujours du bien. |


Je ne rebondissais pas sur le reste, parce qu’il n’y avait rien à en dire. Mieux valait ne pas trop s’étaler sur le sujet. Liv était bien plus jeune que moi. J’étais couvert de cicatrices, perclus de vieilles blessures qui m’handicapaient à certains moments ou pour certains gestes… Et j’étais un tueur purement gratuit ; je pouvais m’inventer toutes les raisons du monde, la vérité restait que j’aimais ça. Et elle aussi, elle l’aimait. Je le voyais dans ses yeux, au moment où elle avait pensé à m’abattre. C’était peut être ce reflet d’abîme qui m’avait tant plu chez elle. Car même si sa chair restait outrageusement attirante, je savais d’ordinaire me contrôler, et jamais auparavant je n’aurais pu coucher avec quelqu’un que j’assimilais à l’ennemi. Je perdais les pédales. Pour de bon, cette fois. C’était la seule explication. Et je n’arrêtais pas de me mettre en danger, c’était un fait. J’ai un vague sourire quand elle me défie, même si e n’était pas forcément la vocation première de sa répartie tant elle semblait parfois être totalement étrangère à l’ironie.


| Ouais ben ça c’est pas vu tout à l’heure… T’as encore beaucoup à apprendre, Valkyrie. Et pas que sous la couette. |


Elle savait se battre, de façon presque instinctive, primitive, bestiale. Il n’en restait pas moins que sa méthode était d’une brutalité sans concession, des plus efficaces. Mais mon entraînement avait justement été de combattre les méthodes de combat les plus « simples », faisant appel à la force et à l’agilité plus que sur la méthode. Pour le moment, j’avais eu deux fois de suite le dessus sur Liv, malgré sa force supérieure, et sa capacité à encaisser des coups terribles, capacité que je devais bien reconnaître comme étant particulièrement inquiétante. Dès qu’elle aura l’habitude de se battre contre des gens qui n’ont pas la même philosophie guerrière qu’elle, elle me dominera sans aucun doute particulièrement facilement. Bref. La jeune femme se lève et j’évite de la regarder. Encore nue comme elle est, elle pourrait très bien réveiller le désir et j’étais assez convaincu que nous avions déjà bien assez fauté pour un sacré moment. La voilà qui se débarbouille et comence à me refaire la tronche. Je grimace, mais sans me plaindre. Je commence à avoir l’habitude que l’on doive me rafistoler tant j’ai passé de temps à me faire casser la tête par des enculés qui en voulaient à ma vie.